Jak rozmawiać z dziećmi o seksie

Bycie rodzicem jest prawdopodobnie najtrudniejszą i najbardziej satysfakcjonującą pracą, jaką kiedykolwiek będziesz miał. Jako rodzice musimy codziennie podejmować decyzje, które albo działają na naszą korzyść, albo przynoszą odwrotny skutek. Więc jeśli chodzi o coś tak złożonego, jak rozmowa z naszymi dziećmi o seksie i zdrowiu seksualnym, nic dziwnego, że szukamy wskazówek od tych, którzy byli przed nami.

Większość ekspertów zgadza się, że rozmowa z dziećmi o seksie wcześnie i często wydaje się być najlepszą strategią. W końcu nie chcesz czekać i odbyć „rozmowy” naraz – zwłaszcza, że rozmowy o seksie powinny być odpowiednie do wieku, na czas i, miejmy nadzieję, odbywać się, zanim twoja nastolatka będzie aktywna seksualnie.

Chociaż możesz już wiedzieć, jak ważna jest edukacja seksualna, możesz nie wiedzieć, jak podejść do tego tematu ze swoimi dziećmi. Jesteśmy tutaj, aby pomóc. Poprosiliśmy dwóch ekspertów — pediatrę i psychiatrę dorosłych/dziecięcych — o podzielenie się najważniejszymi wskazówkami, jak rozmawiać z dziećmi i nastolatkami o seksie.

Rozmowa z bardzo małymi dziećmi

Jeśli chodzi o dzieci w wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym, możesz pomyśleć, że rozmowa o seksie jest poza stołem. I chociaż z pewnością będzie to wyglądać, czuć i brzmieć inaczej niż interakcje ze starszymi dziećmi, dr Lea Lis (znana również jako „bezwstydny psychiatra”), psychiatra dorosłych i dzieci z certyfikatem podwójnego zarządu oraz profesor kliniczny na NYU, mówi, że możesz wciąż wprowadzaj ich do kilku prostych tematów. Rodzicom z dziećmi w wieku od czterech do siedmiu lat możesz wyjaśnić:

Podstawy granic, takie jak nie dotykaj innych i nie pozwól nikomu dotykać cię w intymności.
Jak powstają dzieci, co obejmuje mówienie o nietradycyjnych sposobach, takich jak adopcja, zapłodnienie in vitro i macierzyństwo zastępcze.

Aby pomóc w tej rozmowie, Lis sugeruje użycie książek jako platformy do skakania. Jednym z jej ulubionych jest „To nie bocian!: książka o dziewczynach, chłopcach, dzieciach, ciałach, rodzinach i przyjaciołach”. Ponadto zawsze zaleca kontrolę rodzicielską nad wszystkimi urządzeniami elektronicznymi, aby dzieci nie oglądały pornografii.

Poproś o wyjaśnienie z dziećmi w wieku podstawowym

Dzieci mówią najdziwniejsze rzeczy, prawda? Kiedy Twoje dziecko zadaje pytanie dotyczące seksu, upewnij się, że rozumiesz, jakich informacji szuka, zanim spróbujesz udzielić odpowiedzi.

„Często młodsze dzieci nie pytają, o co myślą ich rodzice, pytają” — mówi pediatra dr Cara Natterson. Jeśli pojawi się pytanie, które wydaje się duże, Natterson mówi, aby zapytać dziecko: „To takie interesujące, co sprawiło, że pomyślałeś o tym pytaniu?”

„Ogólnie rzecz biorąc, zanim dziecko skończy piątą lub szóstą klasę i pójdzie do gimnazjum, powinno mieć podstawową wiedzę o tym, co oznacza intymność, stosunek seksualny, anatomię płci męskiej i żeńskiej, zgoda i wzajemny szacunek” – mówi Natterson.

W przypadku dzieci w wieku podstawowym, a konkretnie dzieci w wieku od ośmiu do dziesięciu lat, Lis mówi, że jedną z pierwszych rzeczy, o których należy porozmawiać z tą grupą, jest miłość, w tym zauroczenia w dzieciństwie.

Posiadanie solidnych podstaw dotyczących miłości może prowadzić do bardziej pogłębionych rozmów na temat utraty i odrzucenia. Lis zaleca również omówienie okresu dojrzewania i tego, co ma nadejść, a także wyjaśnienie różnych typów orientacji seksualnej i tożsamości płciowej.

Książki są wspaniałym narzędziem do rozmów z dziećmi w każdym wieku, a zwłaszcza młodszymi dziećmi. Trzy z jej ulubionych dla tej grupy wiekowej to:

„Seks to zabawne słowo”
„Dzień z życia Marlona Bundo”
„Bez wstydu: prawdziwa rozmowa z dziećmi o seksie, pewności siebie i zdrowych związkach” (autor Lis)

Oprócz korzystania z książek, Lis mówi również rodzicom, aby monitorowali media i wykorzystywali popkulturę do rozmów. Nasze dzieci oglądają i zużywają znacznie więcej informacji, niż jesteśmy w stanie śledzić. Dlatego tak ważne jest, aby być świadomym tego, co oglądają, i w stosownych przypadkach rozważyć wplecenie rzeczywistych informacji pochodzących z ich świata.

Wiedza to potęga dla dzieci w wieku gimnazjalnym

Dzięki internetowi, mediom społecznościowym i osobistym telefonom komórkowym gimnazjaliści widzą szeroką gamę hiperseksualnych treści. Specjalnie dla tej grupy Natterson mówi, że wiedza to potęga.

„Powinni być uczeni o mechanizmie seksu w zakresie reprodukcji, ale także o szerokim zakresie intymnych czynności, które mieszczą się pod ogólnym parasolem terminu seks” – mówi.

Natterson zwraca uwagę, że ta grupa wiekowa musi mieć jasność co do problemów, które pojawią się w oglądanych przez nią treściach, dotyczących kwestii zgody i napaści, i zasługują na to, by uczyć się o pełnych miłości i wzajemnym szacunku związkach.

„Rodzice, którzy całkowicie zlecają edukację seksualną w szkole, tracą możliwość prowadzenia głębokich rozmów ze swoimi dziećmi na tematy, które przeniosą się do ich dorosłego życia – więc jeśli denerwujesz się tymi rozmowami, weź oddech i zacznij rozmawiać.” ona dodaje.

Lis mówi, że ta grupa powinna mieć więcej informacji na temat zagrożeń związanych z seksem, a także ogólną bazę wiedzy na temat kontroli urodzeń. Zalecane wskazówki obejmują:

Unikaj negatywnej rozmowy.
Nie stosuj taktyk zastraszania ani nie zawstydzaj swojego nastolatka.
Po prostu bądź uczciwy i rzeczowy o ryzyku związanym z seksem.

Licealiści potrzebują więcej intymnych rozmów

„Rozmowy w szkole średniej są przedłużeniem tych, które rozpoczęły się w gimnazjum” – mówi Natterson. Lekcje mechaniki i anatomii można powtarzać, ale tak naprawdę na poziomie szkoły średniej mówi, że rozmowa powinna koncentrować się na tym, dlaczego ktoś może chcieć uprawiać seks – lub dlaczego nie – i jak korzystać z tej wolnej woli.

„Zgoda jest niezwykle ważnym elementem tego, podobnie jak szacunek dla decyzji innych dotyczących tego, z kim chcą, a z kim nie chcą być intymni”, wyjaśnia Natterson.

Wyjaśnianie emocjonalnych, fizycznych i socjologicznych aspektów seksu jest również ważne dla starszych dzieci. Niezależnie od tego, czy dotyczy to nastolatków, czy tego, na co są narażeni w mediach społecznościowych, ta grupa wiekowa jest otoczona kulturą podłączania (czyli uprawiania seksu bez związku).

Lis zaleca rozmowę o tym ze starszymi nastolatkami, zwłaszcza przed wyjazdem na studia. I oczywiście odpowiadanie na pytania i obawy dotyczące kontroli urodzeń, chorób przenoszonych drogą płciową i tego, jak zachować bezpieczeństwo.

„To także doskonały czas dla rodziców na otwartą dyskusję z nastolatkami na temat seksu i manier, w tym spotkanie z rodzicami i brak duchów następnego dnia” – mówi Lis. Ale zanim podejmiesz te rozmowy z nastolatkami, Lis mówi, że bardzo ważne jest, abyś jako rodzic był właścicielem swojej historii seksualnej.

„Posiadanie swojej seksualnej historii lub historii pozwala przekazać międzypokoleniową mądrość, a nie traumę” – wyjaśnia. Jeśli to nie jest coś, do czego jesteś zdolny, możesz rozważyć zwrócenie się do eksperta ds. zdrowia psychicznego.

Rozmowy o piciu i używaniu narkotyków często się tu pojawiają, ponieważ substancje te wpływają na podejmowanie decyzji. Z tego powodu możesz wykorzystać to jako okazję do zbadania kwestii dotyczących zgody w odniesieniu do picia, a także wskazówek, jak zachować bezpieczeństwo, gdy Twoje dziecko jest w wieku picia.

Jak pomóc nastolatkowi radzić sobie z presją na seks?

Natterson mówi, że presja rówieśników związana z seksem często dzieli się na dwie kategorie:

Jedna osoba naciska na drugą, aby uprawiała z nią seks
Grupa przyjaciół naciska na jednostkę, aby uprawiała z kimś seks

Oba scenariusze mogą być bardzo mylące dla nastolatka, mówi Natterson, zwłaszcza jeśli w połączeniu są romantyczne uczucia. „Celem jest tutaj, aby twoje dziecko czuło się komfortowo rozmawiając z tobą o tych rzeczach, co nie nastąpi, chyba że kilka razy otworzysz rozmowę” – mówi.

Mając to na uwadze, Natterson mówi, że najlepszym podejściem jest rozpoczęcie rozmowy z dziećmi o zdrowych związkach, nadziejach na nie, emocjonalnej intensywności seksu (coś, co może zaskoczyć niektóre dzieci) i fizycznych konsekwencjach.

„Jeśli oceniasz, twoje dziecko nie przyjdzie, żeby z tobą porozmawiać o tych sprawach. To samo dotyczy sytuacji, gdy masz ustalone wyobrażenia o tym, z kim powinni uprawiać seks, kiedy i gdzie powinien mieć miejsce” – dodaje.

„Każdy rodzic, którego kiedykolwiek spotkałem, chce, aby jego dziecko było szczęśliwe, a jako dorosły szczęście to obejmuje zdrowe życie seksualne. Unikaj więc pułapki demonizowania seksu, gdy twoje dzieci są małe, ponieważ możesz nieumyślnie wpłynąć na ich odczucia, gdy są starsze” – dodaje Natterson.

Dla Lis rozmowa o presji na seks sprowadza się do dwóch rzeczy: prób i odgrywania ról.

„Nie pozostawiaj dziecku w wieku gimnazjalnym lub licealnym samodzielnego wymyślenia, jak poradzić sobie z presją” – mówi. Na przykład, jeśli chcą powiedzieć „nie” seksowi, Lis mówi, że kluczowe jest omówienie tego, jak to zrobić, typowych sytuacji, w których mogą się znaleźć i jak sobie z nimi radzić.

Dzieci czerpią wskazówki od rodziców. Jeśli swobodnie rozmawiasz z dziećmi o seksie i zapewniasz środowisko zachęcające do zadawania pytań, dyskusji i strefę bez osądów, istnieje duża szansa, że Twoje dziecko będzie chciało przyjść do Ciebie po informacje i porady jeszcze w wieku nastoletnim.

Wykorzystaj ten czas, aby zbudować silniejsze więzi z młodszymi dziećmi i nastolatkami. Pozwól im zobaczyć, że możesz ich spotkać tam, gdzie są i szanować świat, w którym żyją. Pamiętaj, że związek, który stworzysz teraz, będzie istnieć przez wiele lat.