Jak pocieszyć rodziców po stracie dziecka?

Zawsze trudno jest znaleźć słowa, by pocieszyć kogoś, kto pogrąża się w żałobie, a może nawet bardziej, gdy wiąże się to z utratą ciąży, niemowlęcia lub dziecka. Nikt nie chce o tym myśleć, ale niestety czasami ciąże rodzą, a niemowlęta i dzieci umierają. Kiedy tak się dzieje, rodzice w żałobie są narażeni na zwiększone ryzyko różnych chorób psychicznych i fizycznych, takich jak depresja, lęki i problemy ze snem.

Rodzice, którzy tracą dziecko, potrzebują wsparcia przyjaciół i bliskich. To wsparcie może przybierać różne formy, w tym oferować słuchanie, łączenie ich z zasobami, zapewnianie rozrywki, przynoszenie posiłków, wykonywanie prac domowych i załatwianie spraw oraz po prostu bycie tam, kiedy i kiedy tego potrzebują. Zapewnienie tego dodatkowego wsparcia nie zawsze jest łatwe, ale rodzice w żałobie potrzebują rodziny i dobrych przyjaciół, na których mogą się oprzeć.

Nie ma „idealnej” rzeczy do powiedzenia

Chociaż jest zrozumiałe, że chcesz znaleźć „właściwe” słowa, wiedz, że tak naprawdę nie ma „doskonałego” słowa do powiedzenia. Niewiele, jeśli w ogóle, można powiedzieć, aby zmniejszyć ból lub agonię pogrążonego w żałobie rodzica. Być może najlepszą rzeczą, jaką można zrobić, to po prostu przyznać się do straty i potwierdzić swoje uczucia. Często też docenia się słuchanie ich, jeśli chcą porozmawiać.

Uwolnij się od presji mówienia właściwych rzeczy. Zamiast tego po prostu zacznij od powiedzenia, że ​​ich kochasz, chcesz ich wspierać w jakikolwiek sposób, jakiego potrzebują, i staniesz po ich stronie, gdy będą się smucić. Ostatecznie wspieranie pogrążonych w żałobie rodziców nie polega na wypowiadaniu wszystkich właściwych słów, ale na byciu słuchającym uchem, uznawaniu straty i bólu oraz znajdowaniu sposobów na zaspokojenie ich potrzeb w miesiącach i latach następujących po stracie.

Mówienie o swoim żalu

Chociaż z pewnością chcesz podążać za ich przykładem, czy i kiedy mówić o ich stracie, nie chcesz też unikać rozmowy o tym. Zrozumiałe jest niechęć do wymieniania ciąży, dziecka lub imienia dziecka z obawy, że „przypomniemy” im o bólu. Jednak prawda jest taka, że ​​ich smutek jest zawsze obecny.

Rozważmy ten cytat z przemówienia wygłoszonego przez ​Elizabeth Edwards, prawniczkę, autorkę, adwokatkę służby zdrowia i żonę byłego senatora USA i kandydata na wiceprezydenta Johna Edwardsa w 2007 roku. Znana para polityczna straciła 16-letniego syna Wade’a w tragiczny wypadek samochodowy:

„Jeśli znasz kogoś, kto stracił dziecko lub kogoś, kto jest dla niego ważny, i boisz się o nim wspomnieć, ponieważ myślisz, że możesz go zasmucić, przypominając mu, że umarł, nie zapomniał o swojej śmierci. nie przypominasz im. To, o czym im przypominasz, to to, że pamiętasz, że żyli, a to wspaniały, wspaniały prezent”.

Kiedy z czasem będziesz wchodzić w interakcje z rodzicami, możesz wyczuć od nich, jakiego rodzaju granic potrzebują, gdy mówią o swoim zgubionym dziecku. Nie zaczynaj jednak od unikania rozmowy. Zastanów się nad faktem, że przyznając się do ich straty, możesz nie uśmierzyć ich bólu, ale możliwe jest, że będziesz wspierać ich w pracy w żałobie. Ponadto, jeśli nie masz pewności, zawsze możesz zapytać, czy i kiedy chcą omówić swoją stratę.

Sugestie dotyczące oferowania wsparcia

Najlepszym rozwiązaniem jest często po prostu mówienie prosto z serca i słuchanie swoich instynktów. To powiedziawszy, oto kilka pomysłów, w jaki sposób możesz zaoferować wsparcie werbalnie i poprzez swoje działania.

Zaoferuj swój czas

Zapytaj, czy są jakieś codzienne obowiązki lub zadania do wykonania, które mogą być obecnie przytłaczające. Rozważ przygotowanie posiłku dla rodziny lub skoordynowanie listy przyjaciół i rodzin, którzy mogą zrobić to samo.

Oferta pomocy w zaspokojeniu potrzeb innych dzieci w rodzinie lub rodzinnych zwierząt domowych. Zaproponuj wykonywanie połączeń telefonicznych w imieniu rodziny.

Zameldować się

Daj im pozwolenie na milczenie. Możesz nawet powiedzieć coś w stylu: „Zadzwonię jutro, żeby się z tobą skontaktować. Jeśli nie masz ochoty rozmawiać, po prostu pozwól, by przełączył się na pocztę głosową”. Jeśli naprawdę chcesz, zapewnij ich, że mogą zadzwonić o każdej porze dnia i nocy, jeśli będą czegoś potrzebować.

W miesiącach następujących po stracie pamiętaj, że niektóre kamienie milowe, rocznice i święta mogą być trudne. Święta takie jak Dzień Matki i Dzień Ojca mogą być szczególnie trudne. Daj im znać, że myślisz o nich w tych dniach.

Pomoc w pogrzebie

Poinformuj ich, jak możesz pomóc rodzinie w przygotowaniu pogrzebu. Możesz zaoferować pomoc w zorganizowaniu dowolnej części wydarzenia, którą zlecą Tobie.

Bądź gotowy do rozmowy

Wysłuchaj ich żalu i zapewnij ich, że z przyjemnością wysłuchasz lub porozmawiasz o tym, czym muszą się podzielić. Mogą chcieć porozmawiać o swojej stracie, ale mogą też chcieć o czymś innym.

Pamiętaj o swoim dziecku

Być może jedną z najbardziej wspierających rzeczy, jakie możesz zrobić, jest pomoc w utrzymaniu pamięci dziecka na długo po natychmiastowej stracie. W miesiącach i latach, które następują po stracie dziecka, wielu rodziców czuje się samotnych w swoim smutku, gdy reszta świata się przemieszcza.

Rozważ małe sposoby pokazania rodzicom, że pamiętasz ich dziecko. Jeśli rodzice doświadczyli poronienia lub urodzenia martwego dziecka i nazwali dziecko, nie wahaj się wymówić imienia dziecka, kiedy o nim mówisz, aby pokazać, że je pamiętasz i celebrujesz je, nawet jeśli nigdy nie byłeś w stanie ich spotkać.

W rocznicę urodzin dziecka i datę jego śmierci zastanów się nad zrobieniem czegoś, aby je uczcić i uczcić. Małe spotkanie, wspólny posiłek, a nawet specjalny rytuał mogą być odpowiednie. Jeśli nie masz pewności, zapytaj rodziców, jak chcą uczcić swoje dziecko.

Rzeczy, których należy unikać mówienia

Część procesu żałoby obejmuje również osobiste przekonania rodziny na temat tego, co dzieje się po śmierci. Zdecydowanie powinieneś zrozumieć ich przekonania, zanim zaproponujesz „typowe” zwroty, które mają przynieść pocieszenie. Dla niektórych te zwroty mogą wydawać się banalne lub bolesne. Inne rodziny mogą czerpać wielką pociechę z tych słów. Zachowaj więc ostrożność podczas używania tych fraz:

• „Przynajmniej masz/możesz mieć inne dzieci”.
• „Wiem dokładnie, jak się czujesz”.
• „To była wola Boża”, „Tak miało być” lub „Tak jest najlepiej”.
• „Z czasem poczujesz się lepiej”.
• „Twoje dziecko jest teraz w niebie/w lepszym miejscu”.

Śmierć dziecka to tragiczny czas dla rodziny. Oferowanie wsparcia i współczucia jest najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby złagodzić ich ciężar. Posiadanie przyjaciół lub bliskich, na których można liczyć, może mieć duży wpływ na to, jak dobrze ktoś radzi sobie z żałobą.