Jak być dobrą teściową i babcią

Teściowe były przedmiotem milionów żartów. W rzeczywistości stereotypy sprzed 50 lat przedstawiają teściową jako najbardziej problematyczny związek w rodzinie. Jednak to nie żart, jeśli chodzi o bycie dobrą teściową. Ta rola jest nie tylko wyzwaniem, ale wymaga też dużego wysiłku.

Bycie dobrą teściową to jedna z najważniejszych ról w zdrowej dynamice rodziny. Aby któregoś dnia być dobrą babcią, powinieneś najpierw nauczyć się, jak być dobrą teściową, ponieważ ta relacja może nadać ton twojej roli babci.

Ponadto, jeśli skupisz się na wywieraniu pozytywnego wpływu i odpowiednim działaniu, badania pokazują, że te postawy i zachowania mogą w wielu przypadkach stać się samospełniającą się przepowiednią. Innymi słowy, ludzie, którzy wierzą, że ich więzy z teściami będą silne, skończą z silnymi więzami.

Teściowa Stres

Być może jedną z najtrudniejszych relacji jest związek teściowej z partnerem jej dorosłego dziecka. Ta relacja jest często pełna napięcia, ponieważ rodzi naturalną konkurencję. Matka nie jest już najważniejszą osobą w życiu dorosłego dziecka. Oczywiście ta nowa rola może wywołać pewną konkurencję i urazę, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Z powodu tej naturalnej rywalizacji teściowe nierzadko wypowiadają się, dorozumiane krytyki i komplementy bez pełnego zrozumienia tego, co robią. Aby jeszcze bardziej skomplikować sprawę, naukowcy uważają, że niektórzy ludzie są bardziej intuicyjni i empatyczni niż inni.

Z tego powodu mogą wychwytywać subtelne lekceważące zachowanie, za którym inni członkowie rodziny mogą całkowicie tęsknić. To wyjaśnia, dlaczego niektórzy partnerzy mogą się złościć, gdy drugi partner nie staje po ich stronie w sporze – są w błogiej nieświadomości, że ich partner jest potajemnie atakowany.

Podejmując kroki w celu przepracowania trudnych uczuć i uwolnienia się od urazy, którą możesz odczuwać, możesz zmniejszyć prawdopodobieństwo, że zareagujesz lub wypowiadasz się w sposób szkodliwy dla związku. Niezwykle ważne jest, abyś nie tylko przyjął swoją nową rolę, ale także rozwinął pełną szacunku, empatyczną i zachęcającą relację z partnerem dorosłego dziecka.

Bądź pozytywną teściową

Podstawową zasadą dla teściowej, która chce dogadać się z partnerem dorosłego dziecka, jest unikanie krytyki. Zamiast tego staraj się być pozytywny, zachęcający i wspierający we wszystkich interakcjach.

Nie trzeba dodawać, że należy unikać wszelkiej subtelnej i jawnej krytyki. Powinieneś również zawsze powstrzymać się od krytykowania partnera dorosłego dziecka. Obejmuje to wygłaszanie krytycznych uwag w twarz, pod adresem dorosłego dziecka, a nawet w towarzystwie przyjaciół. Oto kilka przykładów sposobów, w jakie teściowe mogą wydawać się krytyczne, nie zdając sobie z tego sprawy.

Na przykład, jeśli sprzątasz swoje dorosłe dziecko i dom ich partnera bez pytania, może to nie być miłym gestem. Zamiast tego może się wydawać, że uważasz, że są złymi gospodyniami domowymi.

Powinieneś także unikać oferowania nieproszonych porad. Chociaż możesz mieć wiele naprawdę wspaniałych pomysłów, prawdopodobnie lepiej zachować je dla siebie, niż dzielić się swoimi opiniami, zwłaszcza jeśli chodzi o decyzje rodzicielskie.

Może to sprawić, że zarówno Twoje dorosłe dziecko, jak i jego partner poczują się, jakby byli oceniani. Zamiast tego staraj się zachęcać i wspierać, gdy dzielą się swoimi pomysłami. I pamiętaj, że ci, którzy chcą porady, zazwyczaj o nią proszą.

Dawanie prezentów to kolejny obszar, który może być szczególnie trudny. Ogólną zasadą jest unikanie wręczania jakichkolwiek prezentów samodoskonalenia, chyba że partner dorosłego dziecka wyraźnie o coś poprosi. Obejmuje to przyznanie im członkostwa w siłowni, podręczników samopomocy, a nawet podręczników dla rodziców. Czasami nawet dawanie książek kucharskich może być źle zrozumiane.

Ale być może najważniejszą rzeczą, której teściowe powinny unikać, jest rozdawanie cienko zawoalowanych pochwał. Jeśli chwalisz zrelaksowaną postawę partnera twojego dorosłego dziecka, kiedy naprawdę myślisz, że jest nierobem, musisz zdać sobie sprawę, że nikogo nie oszukujesz, a co ważniejsze, szkodzisz swojej relacji z parą.

Bądź hojną teściową

Główny konflikt między teściową a partnerem jej dorosłego dziecka wynika z tego: Matka była najważniejszą kobietą w życiu jej dziecka. Teraz partner jest. Tak właśnie powinno być, jednak wiele matek ma z tym trudności, zwłaszcza jeśli są wdowami, rozwiedzione lub nie mają bliskich relacji z innymi dziećmi.

Matki powinny dołożyć wszelkich starań, aby nie zmuszać dorosłego dziecka do wyboru między nią a partnerem, nawet w błahych sprawach. To bitwa, której po prostu nie da się wygrać. Zamiast tego znajdź sposoby na zachęcanie i wspieranie ich małżeństwa.

Na przykład, jeśli są świeżo upieczonymi rodzicami, możesz zaoferować opiekę nad dzieckiem, podczas gdy będą spędzać razem bardzo potrzebny czas. Lub, jeśli partner Twojego dziecka potrzebuje trochę czasu na samoopiekę po urodzeniu dziecka, zaproponuj, że przyjdzie i popilnuje dziecko, gdy ucina sobie drzemkę, robi pedicure lub pije kawę z przyjacielem.

Kluczem jest to, że spędzasz mniej czasu na skupianiu się na tym, jak zmieniła się twoja rola, a więcej na dostosowywaniu się do nowej dynamiki w twoim związku. Kiedy to zrobisz, z większym prawdopodobieństwem zbudujesz silną i trwałą relację ze swoim dorosłym dzieckiem i jego partnerem.

Bądź pomocną teściową

Wiele teściowych jest świetnymi pomocnikami. Pożyczają pieniądze, załatwiają sprawy i pomagają w pracach domowych. Mogą również przyjechać na każdą wizytę z domowym posiłkiem, torbą pełną artykułów spożywczych lub prezentem dla domu. Ten rodzaj pomocy może być doceniony na początku, zwłaszcza jeśli para jest młoda.

W końcu jednak ten rodzaj teściowej może stać się celem sprzeciwu, zwłaszcza jeśli para zacznie czuć, że pomoc jest apodyktyczna lub narusza ich autonomię i niezależność. Ale do tego czasu wysiłki teściowej mogą być tak zakorzenione, że nie zmieni tego nic poza dramatycznym rozłamem.

Czasami możesz podrzucić bochenek chleba bananowego lub zapiekankę na znak miłości. Staraj się jednak unikać przynoszenia im prezentów lub robienia dla nich rzeczy, które mogą zrobić dla siebie. A kiedy już będą mieli dzieci, bądź chętny do pomocy, kiedy tylko możesz. Ten rodzaj pomocy jest szczególnie doceniany przez udręczonych rodziców.

Bądź szanowaną teściową

Być może jedną z najważniejszych cech, jakie musi okazywać teściowa, jest szacunek. Szanowanie czasu i związku pary buduje poczucie zaufania. Informuje również, że cenisz i priorytetowo traktujesz ich potrzeby jako jednostki rodzinnej i jesteś gotowy szanować ich granice. W zamian, miejmy nadzieję, uszanują również twoje granice.

Niestety nieporozumienia i zranione uczucia mogą pojawić się, gdy w jakimkolwiek związku brakuje szacunku dla granic. Oto kilka sposobów, dzięki którym możesz upewnić się, że szanujesz swoje dorosłe dziecko i granice jego partnera.

• Pozwól parze zorganizować uroczystość świąteczną, jeśli chcą, zamiast oczekiwać, że zawsze przyjdą do twojego domu.

• Pamiętaj, że możesz nie być mile widziany na sali porodowej lub sali porodowej, gdy rodzi się wnuczek. Czasami dziadkowie nie są nawet zapraszani do szpitala, ponieważ młodzi rodzice chcą tego czasu na nawiązanie więzi. Jakkolwiek babcia może być trudna do zaakceptowania tej decyzji, jest to wezwanie młodych rodziców i musisz uszanować ich decyzję.

• Zaproś parę do swojego domu, zamiast oczekiwać, że będą Cię gościć przez cały czas.

• Pamiętaj, że nie możesz być zapraszany na wycieczki i wakacje, ani nie będziesz uczestniczyć w każdej imprezie i spotkaniu towarzyskim, które młoda para organizuje w swoim domu.

• Powstrzymaj się od wpadania bez zadzwonienia lub odpowiedniego powiadomienia. Oczywiście, jeśli jesteś w okolicy, możesz zadzwonić i poprosić o wpadnięcie, ale nie obrażaj się, jeśli odmówią lub nie będą dostępni.

• Używaj krępowania, jeśli otrzymujesz klucz do domu dorosłego dziecka i używaj go tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony lub w nagłych wypadkach.

Bądź dobrą babcią

Gdy teściowa zostaje babcią, utrzymanie dobrych relacji jest jeszcze ważniejsze, ponieważ dorosłe dzieci są teraz bramą do wnuków. Dziadkowie, którzy starannie pielęgnowali pozytywne i pełne szacunku relacje, będą czerpać korzyści z bycia zaufanymi członkami rodziny.

Ci, którzy zamiast tego sprzyjali konfliktom rodzinnym, mogą zostać pominięci w kamieniach milowych wnuków lub, co gorsza, pomóc im przetrwać rozwód. Co gorsza, dziadkowie, którzy promują konflikt zamiast harmonii, często czują się odsunięci od swoich wnuków, co jest jedną z najsmutniejszych sytuacji, w jakich można się znaleźć.

Aby uniknąć znalezienia się w takiej sytuacji, ważne jest, aby nie postrzegać swojej roli dziadków jako kolejnej szansy na bycie matką. Twoja rola jako babci jest inna – a niektórzy powiedzieliby, że nawet lepiej. Więc nie próbuj brać na siebie obowiązków, które nie należą do ciebie.

Zamiast tego zostaw rodzicielstwo dorosłemu dziecku i jego partnerowi, a zamiast tego skup się na kochaniu wnuków, szacunku dla ich rodziców i zabawie w nowej roli. Co najważniejsze, teściowe muszą pamiętać o pierwszej zasadzie komunikowania się z dorosłymi dziećmi: więzi rodzinne nie są usprawiedliwieniem dla niegrzeczności.

Podobnie, jeśli mieszkasz poza miastem i przyjeżdżasz z wizytą, staraj się nie zostać dłużej niż kilka dni, chyba że wyraźnie zażądają, abyś został dłużej. Zaoferuj pomoc podczas pobytu, w tym zmianę kilku pieluszek i obserwowanie dziecka, podczas gdy rodzice odpoczywają.

Nie powinieneś również oczekiwać, że Twoje dorosłe dziecko i jego partner będą na Ciebie czekać. Jesteś po to, by nawiązać więź ze swoimi wnukami i ich rodzicami, nie próbując przejąć domu ani złapać wnuków.

Bycie dobrą teściową nie jest łatwym zadaniem. W końcu jesteś w niepewnej sytuacji, w której zły ruch może spowodować więcej szkód, niż kiedykolwiek zamierzałeś.

Ale jeśli skupiasz się na byciu miłym, przyjaznym, wspierającym i pełnym szacunku, powinieneś przetrwać burzę bez incydentów. Sprawy mogą nie iść zawsze tak, jak się spodziewałeś i możesz nie mieć związku z partnerem dorosłego dziecka, o jakim marzyłeś, ale będziesz wiedział, że dołożyłeś wszelkich starań, aby być najlepszą wersją siebie.

Idealnie byłoby, gdybyś również pielęgnował swoje życie osobiste i nie uczynił swojego dorosłego dziecka i jego partnera centrum swojego świata. W ten sposób, gdy związek się rozpadnie – jak prawie każdy związek – nie poczujesz, że Twój świat się rozpada. Możesz pracować, aby zadośćuczynić, zdając sobie sprawę, że Twoje dorosłe dziecko i jego partner nie są jedynym źródłem socjalizacji.