Jak rozmawiać z dziećmi w pozytywny sposób na seks

W większości pytania twojego dziecka były prawdopodobnie dość proste i łatwe do udzielenia odpowiedzi. Ale zanim się zorientujesz, zadadzą pytanie, którego tak się obawiałeś: „Skąd się biorą dzieci?” Gdy początkowy lęk zniknie, możesz się zastanawiać, czy to oznacza, że ​​nadszedł czas na rozmowę o seksie. Jeśli tak, to jak u licha zamierzasz to zrobić?

Dziś jest inaczej niż wtedy, gdy dorastaliśmy. Od rodziców nie oczekuje się już, że pewnego dnia będą siadać ze swoim dzieckiem i rozmawiać o seksie w stylu „ptak i pszczoły”, wypełnione eufemizmami i sporą dawką dyskomfortu. Teraz, gdy wokół nas jest pozytywne podejście do ciała i seksu, rozmowa z naszymi dziećmi o seksie może być pozytywna i afirmująca — zarówno dla naszych dzieci, jak i dla nas samych.

Mimo to możesz nie wiedzieć dokładnie, czym jest pozytywność seksualna, jakie są jej zalety i jak wprowadzić ją do dyskusji z dzieckiem. Poniżej znajduje się przewodnik, jak prowadzić pozytywne rozmowy z dziećmi, a także wskazówki, jak zintegrować pozytywność seksualną z rodzicielstwem.

Czym jest pozytywność seksualna?

Pozytywność seksualna polega na otwartości i szczerości na temat seksu i pragnień seksualnych, a także modelowaniu akceptacji seksualnej. Chodzi również o usunięcie wstydu związanego z seksualnością i pożądaniem seksualnym.

„Pozytywność seksualna to świadomość, że twoje pragnienia są zdrowe i normalne, bez względu na to, jak wyglądają” – mówi Leah Carey, trenerka seksu i intymności oraz prowadząca podcast Good Girls Talk About Sex.

Pozytywność seksualna dotyczy również granic i zgody, które są ważnymi lekcjami, których musimy uczyć nasze dzieci, nawet od najmłodszych lat. Według Carey ważne jest, aby dzieci zdawały sobie sprawę, że mają wpływ na własne ciało i czują się komfortowo, wyrażając swoje życzenia. Powinni mieć pewność siebie, aby wyrazić swoje pragnienia z pełnym gardłem „Heck yes!” lub „Cholera nie!” ona mówi.

Innym elementem pozytywności seksualnej jest otwartość i akceptacja różnych orientacji seksualnych, różnych tożsamości płciowych i różnych sposobów wyrażania własnej seksualności. Chodzi o uczenie naszych dzieci, że „miłość jest miłością” i że twoja rodzina jest miejscem, w którym mogą być sobą i dzielić się z tobą swoimi uczuciami i obawami w związku.

Znaczenie pozytywnych rozmów seksualnych

Jak wyjaśnia Academy of American Pediatrics (AAP), otwarcie rozmawianie z naszymi dziećmi na temat seksu nie oznacza, że ​​rodzicielstwo nie ma żadnej wartości moralnej. Innymi słowy, kiedy przyznajesz się do seksualności, nie tolerujesz ani nie dajesz im pozwolenia na seks.

Zamiast tego Twoje uznanie daje dzieciom bezpieczną przestrzeń do dzielenia się tym, co myślą i czują. Powinni również swobodnie dyskutować o wyborach, które rozważają, aby pomóc im w podejmowaniu mądrych decyzji.

Czy nam się to podoba, czy nie, nasze dzieci będą zasypywane informacjami o seksie i seksualności od najmłodszych lat, z telewizji, mediów społecznościowych i ich rówieśników. Dlatego rodzice muszą upewnić się, że ich dzieci mają dobre, rzetelne informacje na temat seksu i wyjaśnić wszelkie nieprawdziwe informacje, które mogły otrzymać od przyjaciół lub innych źródeł.

W rzeczywistości nastolatki, które po raz pierwszy badają seksualność i romantyczne związki, nie są jedynymi, które potrzebują tego rodzaju rozmowy. Włączenie pozytywności seksualnej do rozmów z młodszymi dziećmi oznacza uczenie ich „bezpieczeństwa ciała” – że ich ciała są ich własne i że nikomu nie wolno dotykać ich ciała ani części intymnych bez zgody.

Chociaż myślenie o kimś, kto skrzywdzi nasze małe dzieci, jest przerażające, niestety nadal się to zdarza. Około 1 na 9 dziewcząt i 1 na 53 chłopców stanie się ofiarą wykorzystywania seksualnego lub napaści na tle seksualnym przed ukończeniem 18 lat. Z tego powodu rodzice muszą świadomie dawać swoim dzieciom wszelkie możliwe narzędzia w książce, aby temu zapobiec.

Uczenie autonomii ciała nie może uchronić dzieci przed każdym przypadkiem krzywdy. Ale te lekcje oznaczają, że będą bardziej świadomi tego, kiedy granice ich ciała są naruszane lub naruszane, i chętniej podzielą się z tobą tym, czego doświadczyli.

Korzyści z używania języka pozytywnego pod względem seksu

Pozytywność seksualna obejmuje otwartość i szczerość na temat tego, co pociąga za sobą seks, a także używanie dokładnego języka i opisów z dzieckiem, w tym terminów takich jak penis i pochwa, a nie eufemizmów. Te rozmowy obejmują również skupienie się na aspektach seksu, które mogą być pozytywne i afirmujące dla naszych dzieci, a nie na tym, co jest niedostępne lub niebezpieczne w seksie.

W końcu włączenie uczciwych, dokładnych informacji wraz z pozytywnymi wiadomościami seksualnymi pomaga dzieciom mieć zdrowy stosunek do swojej seksualności i ciała. Prowadzenie tego typu rozmów w młodości pozwala im dorastać z pewnością siebie i swojej seksualności.

Kiedy pokazujemy naszym dzieciom, że odnajdywanie przyjemności w uczuciach seksualnych jest normalne, zwiększamy szanse, że nasze dzieci będą miały z wiekiem pozytywne relacje intymne, mówi Jen Lumanlan, MS, MEd, ekspert w dziedzinie psychologii i rozwoju dziecka oraz gospodarz podcastu Your Parenting Mojo.

Jak wyglądają rozmowy pozytywne na temat seksu

Większość ekspertów zgadza się, że budowanie pozytywności seksualnej u dzieci nie polega na jednej, konkretnej „rozmowie o seksie”, podczas której siadasz i mówisz im, czym jest seks, jak nazywają się wszystkie części ciała i jak mogą prowadzić bezpieczne i pozytywne życie seksualne kiedy dorosną. Taka rozmowa jest nie tylko niezręczna, ale także nie jest najlepszym podejściem dla twoich dzieci.

Zamiast tego eksperci zgadzają się, że najlepszym podejściem jest włączanie pozytywności seksualnej do codziennych rozmów, gdy pojawiają się te tematy. Chcesz uniknąć tendencji do nadmiernej edukacji swoich dzieci, mówi dr Nicole Prause, badaczka seksu i licencjonowana terapeutka

„Dawanie im elementów do rozważenia, integrowanie ich z istniejącą wiedzą i pytanie o to w przyszłości, jest bardziej prawdopodobne, że zaowocuje trwałą wiedzą, niż przytłoczenie ich szczegółami” – mówi dr Prause.

Musisz także zastanowić się, w jaki sposób mówisz o rzeczach po drodze, a także jakie słowa wybierzesz. Dr Prause mówi, że jeśli widzisz, jak twoje dziecko dotyka się w sposób seksualny, gdy siedzi na kanapie oglądając telewizję, możesz odpowiedzieć językiem, który potwierdza to doświadczenie, jednocześnie ucząc dziecko właściwych granic. Możesz powiedzieć: „Wiem, że to przyjemne, ale powinieneś dotykać się tylko wtedy, gdy jesteś sam w swoim pokoju, dobrze?”

Jeśli twoje dziecko zapyta, dlaczego ustaliłeś tę granicę, możesz wyjaśnić, że dotykanie siebie, chociaż może być przyjemne, jest czymś, co należy robić na osobności. Staraj się nie zawstydzać swojego dziecka, zamiast tego skup się na jego edukacji.

Integrując pozytywność seksualną z rozmowami z dzieckiem, możesz pomóc mu zbudować autonomię, pewność siebie i granice, jeśli chodzi o seks. Posiadanie jednej izolowanej „rozmowy” nie pozwala na osiągnięcie tego celu. Zamiast tego, pozytywność seksualna polega na prowadzeniu wielu rozmów w miarę wzrostu dziecka.

Określone zwroty dotyczące płci, których należy użyć

Jeśli chodzi o rozmowę z dziećmi o ich ciele i płci, eksperci zalecają używanie dokładnych terminów dla części ciała. Powinieneś także unikać pomijania mechaniki działania seksu.

Upewnij się, że omawiasz wszystkie różne sposoby uprawiania seksu — że nie ogranicza się on do par heteroseksualnych. I omów wszystkie sposoby, w jakie powstają dzieci, w tym stosunek płciowy, sztuczne zapłodnienie i leczenie bezpłodności.

„Kiedy moja córka zadaje pytania o to, jak rodzą się dzieci, odpowiadam na nie szczerze, używając prawidłowej terminologii—[like] penis, pochwa, macica – pamiętaj, aby powiedzieć, że „przez większość czasu”, kiedy rodzą się dzieci, dzieje się to z tymi częściami ciała, ale niektóre dzieci rodzą się w inny sposób” – sugeruje Lumanlan.

Oprócz używania prawidłowej terminologii dla części ciała, AAP zaleca powstrzymanie się od podkreślania zakazów seksualności, takich jak „Nie uprawiaj seksu” lub „Nie zajść w ciążę”. Zamiast tego skoncentruj się na języku, który odnosi się do tych obaw. w pozytywnym świetle.

Możesz również spróbować zadać dziecku pytania typu „Jakie są sposoby, w jakie ludzie mogą mieć zdrowe relacje seksualne z innymi?” lub „Jak myślisz, skąd będziesz wiedzieć, kiedy spotkałeś kogoś, z kim chcesz się zbliżyć?”

Tego typu pytania można dostosować również do młodszych dzieci. Na przykład możesz porozmawiać o tym, jakie rzeczy w życiu sprawiają im przyjemność lub sprawiać im przyjemność, na przykład jedzenie, które lubią lub przytulanie od swoich ulubionych ludzi. Celem jest normalizacja otwartego i afirmatywnego mówienia o wszelkiego rodzaju przyjemnościach, mówi Lumanlan.

Oprócz konkretnych rozmów o ciałach, seksie i seksualności, Carey zaleca regularne używanie wyrażenia „dziękuję za dbanie o siebie” z dziećmi. Może to zaszczepić Twojemu dziecku poczucie pewności siebie i pozytywnych umiejętności podejmowania decyzji.

„Z biegiem czasu spowoduje to, że nastolatek i młody dorosły będzie czuł się komfortowo mówiąc „tak” na to, czego naprawdę chcą, i „nie” na to, czego nie chcą w romantycznych i seksualnych sytuacjach” – mówi Carey.

Zwalczanie obaw związanych z „rozmową o seksie”

Wielu rodziców, nawet po tym, jak dowiedzieli się o tym, jak ważne są pozytywne rozmowy seksualne ze swoimi dziećmi i jak to zrobić, nadal czuje się z tym wszystkim nieswojo. Jeśli stwierdzisz, że to cię opisuje, to jest w porządku – i całkowicie zrozumiałe!

„Trudno jest nauczyć czegoś, czego sam się nie nauczyłeś”, mówi Carey. „Najlepszym krokiem, jaki rodzice mogą zrobić dla zdrowia seksualnego swojego dziecka, jest praca nad własnym związkiem z seksualnością z trenerem lub terapeutą”.

Pamiętaj, aby zająć się wstydem, jaki czujesz w związku z tymi tematami, zwłaszcza jeśli nie zostałeś im przedstawiony w pozytywny sposób. Możesz także skorzystać z wielu pozytywnych książek o seksie, które są obecnie na rynku. Lumanlan poleca „What Makes a Baby” dla młodszych dzieci i „The Every Body Book” dla dzieci w wieku 5 lat i starszych.

„Książki mogą być świetnym punktem wyjścia do tych rozmów – książki o granicach ciała, a także o tym, jak ciała się zmieniają” – mówi.

Jeśli nadal obawiasz się prowadzenia pozytywnych rozmów z dzieckiem, powinieneś wiedzieć, że nie musisz tego robić sam. Pozyskanie pomocy innych może być wspaniałym pomysłem. Zaangażuj współmałżonka, poproś zaufanego członka rodziny o pomoc lub uzyskaj pomoc od zaufanej osoby dorosłej w swoim życiu lub życiu dziecka.

Pamiętaj też, że pediatra jest doskonałym źródłem informacji dla Twojej rodziny i Twojego dziecka. Porozmawiaj z nimi, jeśli nie masz pewności, jak rozwiązać te dyskusje z dzieckiem. Mogą również odpowiedzieć na wszelkie pytania dotyczące konkretnych potrzeb Twojego dziecka, jeśli chodzi o edukację seksualną.