Jak rozwiązać najgorsze konflikty związane ze wspólnym rodzicielstwem?

Kłócimy się o czas dla rodziców

Postaraj się pamiętać, że rozsądne jest zaplanowanie, aby każdy rodzic spędzał z dziećmi mniej więcej tyle samo czasu po rozwodzie, co przed pierwszą separacją. Ponadto pamiętaj, że czas, w którym Twoje dzieci są w szkole i zajęcia, nie jest tak naprawdę „czasem dla rodziców”. Aby uniknąć kłótni, stwórz formalny plan wychowawczy i aktualizuj go przynajmniej raz w roku.

Kłócimy się o alimenty na dziecko

Wiele rodzin zaczyna myśleć, że alimenty to jednorazowy proces. Ale w rzeczywistości zawsze będą dodatkowe wydatki, zmiany w wysokości kosztów wychowania dzieci na różnych etapach ich życia oraz dostosowania do twoich dochodów – z których każda może wpłynąć na wysokość alimentów.

Jednak wiele stanów ogranicza częstotliwość sprawdzania nakazów alimentów na dziecko, dlatego warto zapoznać się z wytycznymi dotyczącymi alimentów dla Twojego stanu, aby dowiedzieć się więcej o tym, jak poprosić o zmianę alimentów w Twojej okolicy.

Mój były stawia nasze dzieci pośrodku

Trudno sobie z tym poradzić, ponieważ prawdopodobnie słyszysz o tym problemie z drugiej ręki od swoich dzieci. Zalecam, abyś rozmawiał bezpośrednio ze swoim byłym o swoich obawach i, jeśli to możliwe, przytaczał konkretne przykłady. Pomocne może być również spotkanie ze swoim byłym w kawiarni lub innym neutralnym miejscu do tej rozmowy, aby oboje mogli swobodnie rozmawiać, bez ryzyka, że ​​Twoje dzieci usłyszą Twoją rozmowę.

Nie zgadzamy się co do dyscypliny

Ten rodzaj konfliktu związanego z rodzicielstwem może przebiegać w obie strony: niektórzy rodzice zarzucają swoim byłym zbytni wyrozumiałość, a inni twierdzą, że ich były jest zbyt surowy dla dzieci. I na koniec ważne jest, aby pamiętać, że style rodzicielskie są różne. Nawet jeśli ty i twój były pozostaliście parą i mieszkaliście razem podczas wychowywania dzieci, nadal napotykalibyście ten problem. I chociaż nierozsądnie jest oczekiwać, że twój były zrobi wszystko „po twojemu”, wszystko, co wydaje ci się potencjalnym niebezpieczeństwem, jest powodem do niepokoju. Dlatego ważne jest, aby najpierw sprawdzić, co Cię niepokoi, aby ustalić, czy masz do czynienia z prawdziwym problemem bezpieczeństwa, czy z preferencjami rodzicielskimi.

Jeśli techniki dyscypliny twojego byłego są dla ciebie niebezpieczne, porozmawiaj z nim o tym lub, w przypadku natychmiastowych obaw o bezpieczeństwo twoich dzieci, zadzwoń pod numer 9-1-1. Jeśli chodzi o kwestie bezpieczeństwa, które nie osiągają takiego poziomu alarmu, ale nadal wymagają rozwiązania, porozmawiaj ze swoim prawnikiem.

W przypadku lżejszych kwestii związanych ze stylem dyscypliny, porozmawiaj bezpośrednio ze swoim byłym o swoich obawach i przytocz konkretne przykłady. Język taki jak „Zauważyłem” może być pomocny w wyrażaniu swojej opinii bez obwiniania i oskarżania — zarówno wtedy, gdy wskazujesz, co cię niepokoi, jak i gdy robisz obserwację na temat tego, co działa z twoimi dziećmi. Bo w końcu o to właśnie chodzi.

Nie zgadzamy się co do pracy domowej

To kolejny powszechny konflikt dla współrodziców. W większości przypadków jest to tak naprawdę kwestia stylu, w przeciwieństwie do „właściwego” i „złego” sposobu rodzicielstwa. Możesz woleć, aby dzieci zapięły się i odrobiły pracę domową, gdy tylko wejdą do drzwi, podczas gdy twój były może pozwolić im poczekać do kolacji. Chociaż konsekwentne współrodzicielstwo jest ważną częścią pomagania dzieciom wiedzieć, czego się spodziewać, nie musisz robić wszystkiego dokładnie w ten sam sposób. Twoje dzieci są wystarczająco inteligentne i elastyczne, aby poradzić sobie z niektórymi odmianami. Tak długo, jak praca domowa jest wykonywana, rozważ porzucenie „gdzie” i „kiedy”.

Z drugiej strony, jeśli twój były tak dewaluuje edukację, że twoje dzieci prawie nigdy nie wracają ze swojego miejsca z odrobioną pracą domową, musisz porozmawiać o tym, jak możesz zarówno wspierać ich edukację, jak i pomagać im odnosić sukcesy w klasie. Wspólne uczestnictwo w konferencji rodziców i nauczycieli może również pomóc wzmocnić przesłanie, że praca domowa jest ważną częścią doświadczeń edukacyjnych dzieci.

Mój były próbuje mikrozarządzać mną

Często to widzę i jest to właściwie problem dla obojga rodziców – ten jest mikrozarządzany i ten próbuje kontrolować wszystko, co robi drugi rodzic. Jeśli masz tendencję do bycia „mikromanagerem”, pomyśl o tym, jak nauczyłeś się wszystkiego, co wiesz o swoich dzieciach i byciu rodzicem. Nie przeczytałeś tego wszystkiego w książce, nie nauczyłeś się tego wszystkiego od rodziców lub obserwując inne rodziny. Wiele z tego, co wiesz o tym, czego potrzebują twoje dzieci, nauczyło się z pierwszej ręki. A kiedy mikrozarządzasz swoim byłym, pozbawiasz go (i swoje dzieci) możliwości uczenia się. Co więcej, twój były tak naprawdę nie „dostanie” tego, czego chcesz, aby się nauczył poprzez mikrozarządzanie. Po prostu zrywa relację rodzicielską i utrudnia wspólną pracę.

Mój ex jest tyranem

Przyzwyczailiśmy się mówić o zastraszaniu jako problemie w szkole, prawda? Ale zdarza się to również między dorosłymi. Groźby i przemoc nigdy nie są akceptowalnymi sposobami komunikowania się z byłym. A jeśli rzeczywiście czujesz się zagrożony, powinieneś porozmawiać ze swoim prawnikiem o uzyskaniu zakazu zbliżania się. Z drugiej strony, jeśli ty i twoje dzieci nie jesteście w fizycznym niebezpieczeństwie, ale twój były jest tak przyzwyczajony do robienia po swojemu, że zakłada się, że zgodzisz się na każdą prośbę, to zalecam ponowne ustalenie granic . Nie oznacza to braku współpracy lub odmowy rozmowy ze swoim byłym.

Mój były nie szanuje mojej rodziny

Oto kolejny wspólny konflikt rodzicielski. I to jest smutne, ponieważ Twoje dzieci zasługują na relacje ze wszystkimi członkami dalszej rodziny — Twoją i byłego. W niektórych przypadkach pomocne może być zastanowienie się, jak najczęściej pojawia się ten rodzaj konfliktu. Czy zwykle przedstawia się to jako konflikt w harmonogramie? Czy są pewni członkowie twojej rodziny, z którymi twój były ma problem? Zidentyfikowanie wzoru pomoże ci ustalić, co z nim zrobić. W większości przypadków znalezienie rozwiązania będzie obejmowało przekazanie swoich obaw swojemu byłemu i przedefiniowanie oczekiwań co do tego, co to znaczy wspierać relacje dzieci z obiema rodzinami.

Mój ex rozpieszcza dzieci

Słyszałeś kiedyś o „rodzicach z Disneylandu”. Wiesz, ci, którzy zabierali swoje dzieci do Disneylandu podczas dłuższych okresów rodzicielskich, często „pokazują” drugiego rodzica, który może nie mieć środków na tak ekstrawaganckie wakacje. Dziś dzieje się to poprzez setki różnych scenariuszy: kupowanie markowych ubrań, telefonów komórkowych, laptopów… Ty to nazywasz. I nie chodzi tylko o to, że możesz nie być w stanie pozwolić sobie na te same luksusy. Istnieje również bardzo realny problem z ustawieniem dzieci na styl życia, na który mogą ich nie stać. Podobnie jak w przypadku wielu przedstawionych tutaj konfliktów dotyczących współrodzicielstwa, rozmowa ze swoim byłym o swoich obawach jest niezbędna. Nie chodzi o to, że będziesz w stanie całkowicie powstrzymać to zachowanie, ale możesz zachęcić swojego byłego do bardziej celowego i rozważnego sposobu, w jaki będzie wydawać pieniądze na dzieci w przyszłości.

Moje dzieci czują się zaniedbane przez moją byłą

Innym powszechnym problemem jest to, jak twój były spędza czas z dziećmi. Jeśli rutyna polega na pozostawieniu ich pod opieką kogoś innego, na przykład chłopakowi lub dziewczynie, lub ignorowaniu ich, łatwo jest zrozumieć, dlaczego dzieci czułyby się zranione i zdenerwowane. W przypadkach, w których sąd zarządził czas lub wizytę rodzicielską, przed odmową udziału dzieci należy porozmawiać z prawnikiem. Czemu?

Jeśli masz dość dobre relacje ze swoim byłym, zacznij od rozmowy o tym, co dzieci podzieliły się z Tobą i wszystkim, co wyraziły o tym, jak to się czuje. Jeśli jest to kwestia czasu, zastanów się, czy zmiana rutyny rodzicielskiej może pomóc Twojemu byłemu spędzać więcej czasu z dziećmi, zamiast zostawiać je pod opieką innych.