4 sposoby na skupienie się na związku, gdy dzieci są zajęte

Pamiętasz te pierwsze miesiące z noworodkiem? (A może to wszystko było rozmyte bez snu?) Pomiędzy niekończącymi się zmianami pieluch i dekodowaniem wszystkich różnych płaczu, przyzwyczajanie się do życia jako świeżo upieczeni rodzice jest co najmniej wyczerpujące.

Twoje dni przed dzieckiem prawdopodobnie przypominają teraz starożytną historię, a priorytety przesunęły się na śledzenie wypróżnień i branie prysznica częściej niż raz w tygodniu. Życie wcale nie jest gorsze niż te przed dzieciństwem – po prostu inne.

Posiadanie dzieci niesie ze sobą wiele nowych wyzwań, ale jednocześnie te słodkie gruchanie, uśmiechy i chichoty sprawiają, że wszystko jest tego warte. Dzieci znów uczą nas, jak dobrze się bawić, przypominają o śmiechu i wydobywają najlepsze wersje nas samych.

Gdy dzieci dorastają, wyzwania się zmieniają i od Ciebie i Twojego partnera zależy, czy podejmiecie je w zespole – łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Tak jak zmienia się Twój styl życia po porodzie, tak samo zmienia się Twój związek. Rodzicielstwo dodaje ciągłą rotację nowych przeszkód do pokonania, a to jest trudne do zrobienia, gdy oboje macie poziom energii lenistwa.

Jeśli czujesz, że ty i twój partner trafiliście na trudny okres od czasu posiadania dzieci, nie jesteś sam! Tutaj, z pomocą psychiatry reprodukcyjnego i okołoporodowego, dr Carly Snyder oraz wywiadów z prawdziwymi parami, dzielimy się życiem po dzieciach i jak znaleźć czas na ponowne połączenie.

Najczęstsze argumenty dotyczące dzieci

W badaniu opublikowanym w Journal of Personality and Social Psychology, dr Brian D. Doss, badacz małżeństw i rodzin, przebadał pary, które pozostawały w związku małżeńskim od 8 do 10 lat, aby zaobserwować zmiany małżeńskie. To, co odkrył, prawdopodobnie nie jest zaskoczeniem dla nikogo, kto ma dzieci: około 90% par stwierdziło, że po urodzeniu dzieci czują się mniej szczęśliwi w swoim związku.

Chociaż to badanie dotyczyło w szczególności par małżeńskich, można śmiało powiedzieć, że każda para — zamężna lub nie — przechodzi te same zmagania po przyprowadzeniu do domu małego człowieka. Jeden z największych problemów wynika z nowego obciążenia pracą związanego z noworodkiem.

„Kiedy masz dziecko, [there’s] nieodłączny podział pracy, który ma miejsce”, mówi dr Snyder [partners] może czuć się z tym komfortowo, albo będą się o to kłócić. Zazwyczaj jeden partner czuje, że bierze na siebie ciężar obowiązków, co może prowadzić do wielu urazów.

Podstawowym winowajcą wszystkich tych argumentów jest brak komunikacji. „Oboje są zmęczeni — komunikacja może naprawdę zejść z tunelu” — wyjaśnia dr Snyder. „Jeśli wszystko zinternalizujesz, to eksploduje”.

Jak ponownie połączyć się po urodzeniu dzieci?

Niezależnie od tego, czy masz noworodki, czy nastolatki, to normalne, że niewielka odległość między Tobą a Twoim partnerem jest czymś normalnym.

„Pamiętaj, że każdy etap rodzicielstwa jest przejściowy” – mówi dr Snyder. „Faza noworodka nie jest wieczna, faza malucha nie jest wieczna—[it’s about] czuć się komfortowo z faktem, że wszystko się zmieni”.

Tak więc, gdy wszystko się zmienia, w jaki sposób pozostajesz w kontakcie? Oto cztery sposoby na skupienie się na swoim związku i przywrócenie utraconej intymności.

Poświęć trochę czasu na rozmowę na koniec dnia

„Porozumiewanie się jest bardzo ważne. Nie zakładaj, że twój partner wie, jak się czujesz, bo może nie – wtedy będziesz się denerwować, gdy on nie będzie wiedział” – podkreśla dr Snyder.

Jej rozwiązanie? Wypowiedzieć! „Ważne jest, aby położyć nacisk na komunikację i zwrócić uwagę, aby niczego nie wstrzymywać. Mów o tym, gdy to się dzieje, zamiast czekać i dmuchać na to później”.

Jenn i Robbie, którzy są razem od dziesięciu lat i pobrali się od ośmiu lat, mają czworo dzieci w wieku 12, 8, 6 i 4 lat. Ujawnili nam, że największym problemem komunikacyjnym dla nich była decyzja, jak zdyscyplinować dzieci.

„Nasi rodzice inaczej nas dyscyplinowali” — mówi Jenn. „Nie zgadzam się z krzyczeniem na dzieci i we wczesnych latach kłóciłam się z mężem, że jestem zbyt surowa w drobiazgach. W końcu nauczyliśmy się lepiej komunikować i wybierać nasze bitwy”.

Dla Seana i Kristin, którzy są małżeństwem od 14 lat i mają troje dzieci — w wieku 7, 10 i 13 lat — kluczem jest utrzymanie otwartej linii komunikacji. Z ich doświadczenia wynika, że ​​nigdy nie powinieneś bać się powiedzieć partnerowi, jak się czujesz.

„[You need] otwarta i przejrzysta komunikacja, nawet jeśli druga osoba nie chce tego słyszeć” – mówi Kristin.

Poświęcając czas na koniec każdego dnia na wyrażanie obaw, emocji lub po prostu rozmawianie o pogodzie, skupiacie się na sobie nawzajem, zamiast na tym, kto zmieni następną pieluchę. Porozmawiaj o tym, co wydarzyło się w pracy, snach, które miałeś zeszłej nocy, nowej restauracji, którą chcesz wypróbować, lub jakichkolwiek nieustających zmartwieniach. (Nawet jeśli to tylko 10 minut!) To szansa na poświęcenie swojemu związkowi uwagi, na jaką zasługuje.

Obejmij małe chwile

Jak każdy rodzic wie, kilka chwil spokoju, aby położyć się lub wypić filiżankę kawy, to wszystko. Przed dziećmi łatwo było wziąć te chwile za pewnik. Kiedy już się urodzą, konieczne jest uznanie i docenienie drobiazgów, które pomagają przetrwać dzień.

To samo dotyczy Ciebie i Twojego partnera. Postaraj się okazywać wdzięczność lub uczucia w drobny, ale wpływowy sposób. Dla Seana i Kristin małe teksty w ciągu dnia pomagają im czuć się połączonymi.

„[We send things like] „tęsknię za tobą” albo „nie mogę się doczekać, aż wrócisz do domu”, mówi Kristin. Z powodu kariery wojskowej Seana spędzili większość dwóch lat na długich dystansach, a Kristin też ma na to kilka rad: „Stary -modna komunikacja! Pisanie listów, kartek, notatek” – mówi. „Zostawiłam odręczne notatki w jego walizce”.

Dla Jenn i Robbiego pobranie aplikacji do tworzenia relacji było prostym sposobem na zwiększenie emocjonalnej intymności.

Jenn wyjaśnia: „To było bardzo pomocne, ponieważ zadaje nam wszystkie pytania i nie możemy zobaczyć odpowiedzi naszego partnera, dopóki nie odpowiemy na to samo pytanie. Po dekadzie bycia z mężem, [it] pomaga mi dowiedzieć się o nim jeszcze więcej i ma [improved] komunikacja w naszym związku”.

Priorytet Data Noc

Twój napięty harmonogram z dziećmi sprawia, że ​​randka jest łatwa do prześlizgnięcia się przez szczeliny. Gdy tylko poczujesz się komfortowo zostawiając je z członkiem rodziny, bliskim przyjacielem lub opiekunką, zaplanuj noc tylko dla was dwojga!

Randkowa noc nie musi być skomplikowana. Kluczem do sukcesu jest sprawienie, by noc dotyczyła was dwojga, a nie dzieci. Zjedz kolację lub kilka drinków, obejrzyj film lub program komediowy, zostań w domu i zrób razem kolację lub usiądź na werandzie z butelką wina.

A oto dobra wiadomość: nie ma potrzeby czuć się winnym za poświęcenie czasu dla siebie.

„Oddzielenie się od poprzedniego życia i skupienie się tylko na dziecku nie jest zdrowe dla nikogo” – mówi dr Snyder. „Musimy podjąć świadomy wysiłek, aby porozmawiać o innych rzeczach, ponieważ w przeciwnym razie dziecko ma cały czas antenowy, nawet gdy śpi, co może być frustrujące”.

Ashley i Scott, którzy spotykają się od czterech lat i wychowują razem trójkę dzieci (w wieku 12, 7 i 6 lat), również podkreślają znaczenie „czasu dla mnie” oraz regularnych wieczornych randek. „Robimy co tydzień wieczór dziewczyn i wieczór chłopaków, żeby mieć trochę czasu dla nas” – powiedzieli.

Ponownie rozpal fizyczną iskrę

Czasami ponowne połączenie w sypialni zajmuje trochę czasu i to jest w porządku. Kiedy masz noworodka, dr Snyder wyjaśnia, że ​​kobiety często potrzebują więcej czasu, aby wrócić do nastroju. Pomiędzy karmieniem piersią (jeśli zdecydują się), uczuciem dyskomfortu w ciele lub ogólnym bólem, ważne jest, aby robić to powoli. „Jest tak wiele powodów, dla których musi to przebiegać powoli i być w pełni kierowane przez kobietę” – mówi.

Z drugiej strony, jeśli dzieci są trochę starsze, według Seana i Kristin wszystko sprowadza się do zmiany scenerii.

„Szafa, łazienka… bądź kreatywny” – mówi Kristin. Sposobem na to, aby stało się to bardziej, czego Sean chciałby, aby spróbowali wcześniej, jest ustalenie granic (przestań spać razem, ustal wcześniej pory snu). „Nie mogliśmy zrobić niczego, co chcieliśmy, ponieważ dzieci były zawsze w pobliżu” – mówi.

Jeśli brak prywatności nie jest problemem, dlaczego nie spróbować czegoś nowego? „Przeprowadziliśmy kilka eksperymentów seksualnych” – mówią Jenn i Robbie. „Ten [has] utrzymywał dla nas świeżość i ekscytację”. Dopóki oboje jesteście na tej samej stronie, może być fajnie poszukać seksownych gier do zagrania lub nowych pozycji do wypróbowania.

Wreszcie, jeśli musisz zaplanować seks, to w porządku! Badanie opublikowane w czasopiśmie Social Psychology and Personality Science ujawniło, że ci, którzy uprawiali seks raz w tygodniu, odczuwali większą satysfakcję ze związku niż ci, którzy robili to mniej.

Co więcej, odkryli, że robienie tego częściej niż raz w tygodniu nie zwiększa satysfakcji ze związku. Konkluzja? Zaplanowanie seksu raz w tygodniu może być wszystkim, czego potrzebujesz, aby odzyskać fizyczną intymność.

Podejmując wysiłek skupienia się na swoim związku po dzieciach, pomożesz ożywić emocjonalną intymność, wzmocnić więź i przypomnieć sobie nawzajem, że wciąż jesteś tą samą parą, którą byłeś przed dziećmi.

Dobra komunikacja jest kluczem do tego, aby to wszystko działało. „Poczucie komfortu, gdy rozmawiamy o tym ze sobą, jest niezwykle ważne, ponieważ prawie zbyt łatwo jest wpaść w pułapkę samozadowolenia” – wyjaśnia dr Snyder. „Musisz dalej pracować nad rzeczami”.

Relacja, którą masz ze swoim partnerem, była ważna przed posiadaniem dzieci i jest równie ważna po. „Twój związek jest podstawą wszystkiego. Musisz zainwestować w niego tak samo, jak w rodzicielstwo” – dodaje dr Snyder.

W oczach Ashley i Scotta robienie tego, co cię uszczęśliwia, jest najlepszym sposobem na zapewnienie szczęścia dzieciom: „Zawsze znajdź czas na dbanie o siebie. [significant other] szczęśliwy. Reszta nie ma znaczenia. Szczęśliwi rodzice prowadzą do szczęśliwego dzieciństwa”.

Koniec końców należy pamiętać, że posiadanie dzieci może zmienić sposób, w jaki nawigujesz w związku, ale nie musi to zmienić miłości, którą do siebie żywisz.