Strategie, dzięki którym trudne rozmowy będą skuteczniejsze

Niezależnie od tego, czy martwisz się decyzją córki o nieszczepieniu swoich dzieci, czy też uważasz, że nadszedł czas, aby porozmawiać z rodzicami o przeprowadzce do placówki opiekuńczej, poruszanie wrażliwych tematów z bliskimi nigdy nie jest łatwe. A jeśli nie będziesz ostrożny, twoje dobre intencje mogą urazić — a nawet zrazić — ukochaną osobę.

Zanim rozpoczniesz trudną rozmowę, poświęć trochę czasu na zastanowienie się, w jaki sposób utworzysz swoją wiadomość. Dobrze zaplanowana dyskusja jest dużo bardziej prawdopodobna, że ​​zostanie dobrze odebrana.

Poczekaj, aż poczujesz się spokojny

Sprawa, którą chcesz omówić, jest prawdopodobnie pilna, ale to nie znaczy, że jest to nagły wypadek. Poczekaj z dyskusją, aż będziesz wystarczająco spokojny, aby zrobić to w znaczący sposób.

W przeciwnym razie Twoja pasja do tematu może spowodować, że będziesz mówić rzeczy, które nie są pomocne i możesz zaszkodzić swojemu związkowi. Poczekaj, aż będziesz wystarczająco spokojny, aby poruszyć temat bez krzyczenia, oskarżeń lub mówienia rzeczy, których lepiej nie mówić.

Rozważ cel rozmowy

Poświęć trochę czasu na zastanowienie się, dlaczego chcesz wstrzymać rozmowę. Lepsze zrozumienie swoich emocji pomoże ci iść naprzód w najlepszy możliwy sposób. Bądź ze sobą szczery w kwestii swoich lęków.

Na przykład, czy boisz się, co pomyślą inni, jeśli nadal będziesz pozwalać swoim starszym rodzicom mieszkać samotnie? A może boisz się, że nie będziesz w stanie udzielić im wystarczającej pomocy, jeśli zostaną same?

Upewnij się, że szczerze mówisz o swoich intencjach, potrzebach i celach rozmowy. Zastanów się, jak wyglądałby idealny wynik, ale pamiętaj, że nie możesz zmusić nikogo innego do przyjęcia twojego punktu widzenia lub wprowadzenia sugerowanych przez ciebie zmian.

Kształcić się

Poświęć trochę czasu na edukację na ten temat. Jeśli jest to kontrowersyjna kwestia, bądź gotów spojrzeć na dowody z drugiej strony – nie chodzi o to, aby uzbroić się, aby móc lepiej argumentować, ale zamiast tego, aby naprawdę zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby.

Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się przeprowadzić badania online, czy skontaktować się z innymi osobami, które mogą odnieść się do tematu, podejmij kroki, aby dowiedzieć się więcej.

Możesz także odszukać osoby, które przeszły przez podobne okoliczności. Na przykład pomocne może okazać się porozmawianie z innymi osobami, które prowadziły podobne rozmowy ze swoimi bliskimi. Zapytaj ich, które części rozmowy poszły dobrze, które nie poszły dobrze i czy mają dla Ciebie jakieś sugestie.

Wybierz dobry czas na rozmowę

Jeśli możesz, utrzymuj rozmowę osobiście. Rozmowa telefoniczna, e-mail lub wiadomość tekstowa nie pozwolą Ci odczytać mowy ciała drugiej osoby — a ona nie będzie w stanie odczytać Twojej.

Prowadź rozmowę w wygodnym miejscu, gdy zarówno ty, jak i druga osoba macie dużo czasu na rozmowę. W przypadku niektórych dyskusji odpowiednia może być restauracja lub miejsce publiczne. W przypadku innych rozmów może być konieczna większa prywatność. Możesz chcieć prowadzić rozmowę w swoim domu lub w domu drugiej osoby.

Nie rozpoczynaj rozmowy, chyba że będziesz miał dużo czasu na rozmowę. Ostatnią rzeczą, jaką chcesz zrobić, to wyrazić swoje obawy, a następnie wybiec za drzwi. Nie chcesz też przechodzić w połowie dyskusji tylko po to, by odkryć, że druga osoba musi wyjść.

Jeśli z jakiegokolwiek powodu musisz zakończyć dyskusję wcześniej, wyraźnie zaznacz, że chcesz wrócić do rozmowy ponownie.

Rozpocznij rozmowę

Niezależnie od tego, czy czujesz się niezręcznie, podejmując ten temat, czy wiesz, że Twoje myśli nie zostaną dobrze odebrane, trudno jest wiedzieć, jak rozpocząć rozmowę.

Czasami najlepszym sposobem na rozpoczęcie delikatnej rozmowy jest zwrócenie się do ciebie z problemem. Zacznij od powiedzenia czegoś w stylu: „Myślałem o wykupieniu ubezpieczenia na opiekę długoterminową. Czy masz ubezpieczenie na opiekę długoterminową?” Następnie możesz wdać się w dyskusję na temat opieki domowej w porównaniu z życiem wspomaganym.

Może to być dobra taktyka, jeśli problem nie jest szczególnie pilny. Podnosi temat, ale nie jest konfrontacyjny.

W przypadku innych tematów możesz po prostu przyznać, jak trudno jest rozmawiać. Powiedz coś w stylu: „Naprawdę trudno mi o tym wspomnieć. Ale ostatnio coś mi przeszkadzało i nie sądzę, że byłbym dobrym przyjacielem, gdybym ci nie powiedział.

Może się również okazać, że najlepszą opcją jest zaproszenie drugiej osoby do podzielenia się swoją opinią. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Naprawdę chciałbym z tobą porozmawiać o twojej decyzji. Ale najpierw chciałbym lepiej zrozumieć, na czym polegała twoja decyzja”.

Użyj „ja” zamiast „ty”

Niech rozmowa będzie dyskusją, a nie debatą. Kłótnie o poradę medyczną lub kwestie polityczne nigdzie Cię nie zaprowadzą. Najlepszym sposobem na wywołanie dyskusji jest użycie stwierdzeń „ja”. Rozpoczynanie zdań słowami typu „Myślę…” i „Martwię się o…” otwiera rozmowę.

Zamiast mówić coś w stylu: „Nie możesz już dbać o tatę. Musi iść do domu opieki”, powiedz, „Obawiam się, że tata potrzebuje więcej pomocy”.

Mówienie „ty” brzmi oskarżycielsko i prawdopodobnie postawi drugą osobę w defensywie. Przy podejściu „ja” lub „my” drugiej osobie trudno jest kłócić się z tym, jak się czujesz lub co myślisz.

Podziel się swoimi obawami

Unikaj niejasnych, ogólnych stwierdzeń, takich jak: „Badania pokazują, że im jesteś starszy, tym większe jest prawdopodobieństwo wypadku samochodowego, więc powinieneś przestać jeździć”.

Zamiast tego sprecyzuj, dlaczego jesteś zaniepokojony. Powiedz coś w stylu: „Obawiam się, że jeśli będziesz jechał dalej, możesz mieć wypadek i zabić siebie lub kogoś innego. Martwię się liczbą problemów, które miałeś ostatnio za kierownicą.

Chociaż nie powinieneś wyolbrzymiać ryzyka, przed jakim stoi druga osoba, bądź realny w kwestii możliwości, jakie może napotkać ta druga osoba. Niezależnie od tego, czy boisz się konsekwencji prawnych, społecznych, finansowych, psychologicznych czy fizycznych, podziel się swoimi obawami.

Zadawaj pytania otwarte

Jeśli będziesz mówił wszystko, twoja rozmowa zamieni się w wykład. I nikt nie chce słuchać wykładu ukochanej osoby.

Poproś drugą osobę, aby podzieliła się swoimi przemyśleniami, zadając pytania otwarte. Możesz po prostu zapytać: „Co myślisz o tym wszystkim?” Jeśli dana osoba wydaje się, że nie jest jeszcze gotowa na zmianę, zadaj pytania o to, skąd wiedziałaby, że jest gotowa do zmiany.

Oto kilka przykładów pytań, które należy zadać, aby ocenić czyjąś gotowość do zmiany:

• „Skąd możesz wiedzieć, kiedy nadszedł czas, aby rzucić palenie?”
• „Jak rozpoznałbyś, kiedy nadszedł czas, aby przenieść się do placówki opiekuńczej?”
• „Czy są jakieś okoliczności, które skłoniłyby cię do rozważenia wykonania tego badania lekarskiego?”
• „W którym momencie martwisz się o swoje nadciśnienie?”
• „Kiedy będziesz wiedział, że nie możesz już bezpiecznie prowadzić?”

Zadawanie tego typu pytań może pomóc lepiej zrozumieć sposób myślenia drugiej osoby. Może również pomóc im wyjaśnić okoliczności, w których mogliby ponownie rozważyć.

Możesz również pomóc drugiej osobie ocenić wszelkie potencjalnie negatywne konsekwencje, jakie mogą napotkać, jeśli nie podejmie działań. Oto kilka przykładowych pytań:

• „Jak myślisz, co może się stać, jeśli nadal będziesz palić?”
• „Jeśli ty i tata pozostaniecie w domu, jak myślisz, co się stanie?”
• „Czy obawiasz się, że nie zaszczepienie się może mieć jakieś konsekwencje?”

Czasami najlepiej jest, aby druga osoba zidentyfikowała negatywne konsekwencje, z którymi może się spotkać. Dlatego zamiast wymieniać wszystkie zagrożenia, z którymi się borykają, poproś ich o zidentyfikowanie swoich obaw.

Bądź aktywnym słuchaczem

Bądź gotów wysłuchać obaw, obaw i frustracji drugiej osoby. Nie przerywaj i nie wskakuj, żeby się nie zgodzić.

Upewnij się, że naprawdę słyszysz, co mówi druga osoba. Zamiast wyciszać to, co mówi twoja ukochana osoba, aby móc obronić się, skup się na naprawdę próbie słuchania.

Nawiąż kontakt wzrokowy z osobą. Czasami kiwanie głową może również pokazać, że słuchasz.

Co najważniejsze, zastanów się, co słyszysz. Mów na przykład: „Więc słyszę, jak mi mówisz, że w tej chwili jesteś zadowolony z tego, jak się sprawy mają. Czujesz się bezpieczny. Ale oto skąd możesz wiedzieć, kiedy coś będzie musiało się zmienić…”

Następnie pozwól drugiej osobie wyjaśnić lub podać więcej informacji.

Bądź empatyczny

Okazuj empatię drugiej osobie. Uznaj, jak trudne musi być dokonanie trudnego wyboru lub poradzenie sobie z sytuacją.

Potwierdź uczucia drugiej osoby, mówiąc: „Jestem pewien, że słuchanie takich rzeczy jest frustrujące” lub „Wiem, jak ważne jest to dla ciebie”.

Uzgodnij wspólne cele

Bez względu na to, jakie masz różnice, znajdź jakąś wspólną płaszczyznę. Istnieje duża szansa, że ​​ty i druga osoba macie ten sam cel końcowy — po prostu macie inne sposoby jego osiągnięcia.

Możesz powiedzieć takie rzeczy jak:

• „Oboje naprawdę kochamy tatę i chcemy, aby miał najlepszą możliwą jakość życia”.
• „Oboje dbamy o dobro naszej córki i oboje z pasją pomagamy jej być tak zdrowym, jak to tylko możliwe”.
• „Oboje chcemy, abyś był jak najdłużej niezależny”.

Przypomnienie faktu, że oboje macie wspólny cel, może być pomocnym przypomnieniem, że nie musicie ze sobą walczyć. Zamiast tego możesz współpracować, aby osiągnąć swoje cele.

Zaoferuj praktyczne wsparcie

Niezależnie od tego, czy chcesz, aby twoje rodzeństwo zostało poddane badaniom lekarskim, czy chcesz, aby twój rodzic przestał prowadzić samochód, zaoferuj praktyczną pomoc, jeśli druga osoba jest zaniepokojona czymś konkretnym.

Zadawaj pytania typu: „Co mogłoby przeszkodzić w zażyciu leków na czas?” lub „Co byłoby najtrudniejsze w braku samochodu?” Wtedy możesz zaoferować pomoc w rozwiązaniu tych problemów.

W zależności od sytuacji pomocne może okazać się zaoferowanie praktycznego wsparcia, wypowiadając takie rzeczy, jak:

• „Z przyjemnością umówię się na spotkanie, abyśmy mogli dowiedzieć się więcej”.
• „Pomogę ci rozwiązać problem z ubezpieczeniem. Czy chciałbyś, żebyśmy wspólnie zadzwonili, aby dowiedzieć się więcej?”
• „Możemy razem porozmawiać z prawnikiem, aby zebrać więcej informacji o tym, co stanie się z twoim domem, gdybyś poszedł do domu opieki”.
• „Pomogę Ci skonfigurować usługi, dzięki którym uzyskasz dodatkową pomoc w domu”.
• „Chodźmy razem zwiedzać placówkę. Nie musimy podejmować żadnych decyzji w tej chwili, ale zobaczenie placówki opiekuńczej da nam lepsze wyobrażenie o naszych opcjach.
• „Mogę zorganizować odwiezienie Cię na spotkanie i nauczę Cię, jak korzystać z usługi rezerwacji przejazdów, która pomoże Ci załatwić sprawy”.

Zaproponuj zrobienie czegoś, co może sprawić, że życie drugiej osoby będzie trochę mniej wymagające. Może to oznaczać rozwiązywanie problemów, burzę mózgów lub oferowanie usług pomocy. Twoje wsparcie może mieć duży wpływ na chęć drugiej osoby do zrobienia kroku naprzód.

Wiedz, kiedy zakończyć rozmowę

Jeśli rozmowa stanie się zbyt gorąca, zdecyduj się przestać o niej mówić. Jeśli będziesz naciskać do przodu, możesz zniszczyć związek.

Być może będziesz musiał wyjaśnić, że przede wszystkim nadal chcesz mieć związek, nawet jeśli nie zgadzasz się w ważnej sprawie. Powiedz coś w stylu: „Obawiam się, że jeśli będziemy teraz o tym rozmawiać, możemy powiedzieć rzeczy, które mogą sobie nawzajem zranić”.

Wróć do rozmowy w innym czasie

Nie oczekuj, że po jednej rozmowie ktoś zmieni swoje zachowanie lub zgodzi się na coś innego. Pogodzenie się z problemem lub lepsze zrozumienie ich wyborów może wymagać serii rozmów.