Dlaczego korzystanie z poczucia winy jest nieskuteczną strategią rodzicielską

Nie jest tajemnicą, że komunikowanie się i dyscyplinowanie dzieci jest trudne. W rzeczywistości może to być czasami tak przytłaczające, że rodzice mogą czuć się tak, jakby byli skończeni i próbować prawie wszystkiego, aby skłonić dzieci do spełnienia ich próśb. Niestety, nie wszystkie metody, do których się odwołują, są skutecznymi strategiami wychowawczymi.

W rzeczywistości używanie poczucia winy lub poczucia winy jest jedną z najmniej skutecznych strategii rodzicielskich, jakie istnieją. Nawet jeśli ta taktyka może działać na krótką metę, a Twoje dziecko może robić, co chcesz, dzieci, które potykają się o poczucie winy, mogą mieć trwałe konsekwencje, takie jak niska samoocena, jeśli uciekasz się do niej wystarczająco często.

Oto, co musisz wiedzieć o podróżach z poczuciem winy, dlaczego są to nieskuteczne strategie rodzicielskie i co możesz zrobić zamiast tego.

Co to jest poczucie winy?

Używanie poczucia winy lub wyzwalania winy jest formą manipulacji. Jest to sposób zawstydzania lub obwiniania dziecka w celu przekonania go do zrobienia czegoś lub spełnienia prośby.

Należy zauważyć, że poczucie winy nie zawsze jest problemem — problemem jest to, jak dziecko zaczyna czuć się winne. Na przykład normalne jest, że dziecko czuje się winne, gdy zrobiło coś złego, jak oszukanie na teście lub kradzież rzeczy rodzeństwa. Ten rodzaj poczucia winy pomaga dzieciom uczyć się dobra od zła i prowadzi je do zdrowia i empatii, jeśli nauczy się je brać odpowiedzialność i zadośćuczynić za złe zachowanie.

Poczucie winy staje się problemem, gdy osoba wywołująca trip winy próbuje sprawić, by dziecko poczuło się winne lub zawstydzone, aby coś od niego uzyskać. Na przykład rodzic, który chce, aby jego nastoletnie dziecko obserwowało młodsze rodzeństwo, aby mogło wyjść, może mieć poczucie winy za to, ile czasu spędza na zajęciach, oskarżać ich, że nie pomagali w domu, i lamentować, że nigdy nie zastanawiają się nad tym, co rodzic może potrzebować.

Zdrowszym sposobem radzenia sobie z taką sytuacją byłoby przekazanie przez rodzica swoich oczekiwań wobec nastolatka i pokierowanie go, jak ustalić priorytety w swoim życiu i znaleźć czas na obowiązki rodzinne. Kiedy rodzice skupiają się na prowadzeniu zdrowego dialogu ze swoimi dziećmi i pomijają poczucie winy, mogą komunikować swoje pragnienia lub oczekiwania bez zawstydzania lub obwiniania dziecka.

Dlaczego rodzice mogą uciekać się do poczucia winy?

Istnieje wiele różnych powodów, dla których rodzic może angażować się w podróże z poczuciem winy ze swoimi dziećmi. Po pierwsze, mogą nawet nie zdawać sobie sprawy, że to robią. Albo może to było coś, czego doświadczyli jako dziecko i teraz, gdy są dorosłymi, stosują te same praktyki, mówi Lorie Kaufman Rees, magister, MFCS, PCC, profesjonalny doradca kliniczny i trener życiowy w Kaufman Rees Resources.

„[But] wykorzystywanie poczucia winy jako strategii rodzicielskiej wykorzystuje pragnienie dziecka, by sprawiać przyjemność” – mówi Kaufman Rees. „Rodzic, który czuje się bezradny w kontrolowaniu zachowania dziecka w jakikolwiek inny sposób, czasami wykorzystuje poczucie winy jako próbę wywołania pożądanego zachowania lub zaprzestania niepożądane zachowanie”.

Tymczasem inni rodzice popadają w poczucie winy, ponieważ myślą, że to zadziała, zwłaszcza po wypróbowaniu wszystkiego innego, mówi Rosenna Hickman, licencjonowana zawodowa doradczyni, która niedawno przeszła na emeryturę z prywatnej praktyki.

Konsekwencje potknięcia się o poczucie winy

Doświadczanie poczucia winy w dzieciństwie wiąże się z wieloma negatywnymi konsekwencjami. Poza poczuciem wstydu lub tego, że nie dorównują, dzieci mogą również zmagać się z niską samooceną. Mogą również być bardziej podatne na presję rówieśników i częściej angażować się w niezdrowe przyjaźnie i relacje randkowe.

To może wydawać się dobre w przypadku 5-latka, ale nie w przypadku 15-latka zmagającego się z presją rówieśników i próbującego określić, kim są i kim chcą być, mówi Kaufman Rees.

Co więcej, podróże z poczuciem winy nie są skutecznymi strategiami rodzicielskimi, ponieważ dziecko może naprawdę nie rozumieć, co zrobiło źle, zwłaszcza jeśli nie zostało to jasno zakomunikowane, mówi Kaufman Rees. W konsekwencji z pewnością powtórzą to zachowanie.

„Dzieci i nastolatki reagują na poczucie winy na dwa sposoby: albo niosą ze sobą nieuniknione uczucie wstydu, które napędza desperacką potrzebę zadowolenia ludzi, albo przyjmują… myślisz, że jestem zły? Cóż, pokażę ci ! rodzaj postawy” – wyjaśnia. „Również nie są pożądane rezultaty rodzicielskie. Chcemy, aby nasze dzieci stały się pewnymi siebie i kompetentnymi współpracownikami społeczeństwa. Poczucie winy nie może i nigdy tego nie osiągnie”.

Kiedy motywujemy nasze dzieci, wywołując w nich wstyd, kiedy nas zawiodły, tak naprawdę ich nie motywujemy – dodaje. „Zniechęcamy ich i ustawiamy ich, aby szukali u innych aprobaty i walidacji przez resztę ich życia”.

Co więcej, częste podróże z poczuciem winy sprawiają, że dzieci są bardziej skłonne do wzięcia odpowiedzialności za rzeczy, które nie są ich własnością.

„Dzieci są podatne na przyjmowanie krytyki do siebie i przyswajanie jej” – mówi. „[Ultimately], staje się to płaszczem wstydu kończącym się niską samooceną”.

Co możesz zrobić zamiast tego

Pierwszym krokiem do przełamania nawyku poczucia winy jest wypracowanie nawyków dobrej komunikacji z dziećmi, mówi Kaufman Rees.

„Bądź z nimi odpowiednio do wieku szczery i rozmawiaj z nimi z szacunkiem” – mówi. „Omawiając problematyczne zachowanie, opisz konkretnie zachowanie, wyjaśnij, w jaki sposób zachowanie wpłynęło na innych, opisz pożądane zachowanie i nakreśl konsekwencje, gdyby ponownie wybrali niepożądane zachowanie”.

Ponadto Kaufman Rees zaleca ustalenie, skąd bierze się chęć wykorzystania poczucia winy. Mówi, że wiele razy rodzice będą używać poczucia winy, gdy poczują, że zachowanie ich dziecka źle wpłynęło na nich jako na rodziców. Rodzice muszą być w stanie zrobić krok w tył i rozpoznać, za co dziecko jest, a za co właściwie nie jest odpowiedzialne, mówi.

Powinieneś także starać się nie być dla siebie zbyt surowym jako rodzic, mówi Hickman. Chociaż ważne jest, aby komunikować się ze swoim dzieckiem w zdrowy sposób, musisz również przyznać, że nie jesteś doskonały.

„Ważne jest, aby mieć zdrowe reakcje na swoje dzieci – w ten sposób czują się kochane i uczą się, kim są. Pozwala im to również uczyć się na swoich błędach” – mówi. „Rodzice też będą popełniać błędy i to jest w porządku. [The key] jest to, że zwracamy się do naszych dzieci, bierzemy odpowiedzialność za nasze błędy i prosimy o przebaczenie. To najlepszy przykład, jaki możemy dać i zapobiec potknięciu się w poczuciu winy i problemom z poczuciem własnej wartości”.

Wiele razy rodzice angażują się w wyzwalanie poczucia winy, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Jeśli czujesz się sfrustrowany swoimi strategiami wychowawczymi lub obawiasz się, że używasz poczucia winy, aby zmienić zachowanie swoich dzieci, możesz zajrzeć do zajęć dla rodziców lub porozmawiać z doradcą o swoich obawach. Te sposoby mogą pomóc Ci określić, co robisz dobrze i co musisz poprawić. A przy odrobinie ciężkiej pracy będziesz na dobrej drodze, aby stać się takim rodzicem, jakim chcesz być.