Potwierdzanie czyjegoś gniewu może pomóc mu być bardziej pozytywnym, wynika z badań

Jak reagujemy, gdy ktoś zwraca się do nas, aby narzekać lub narzekać na przeszłe wydarzenie? Pierwszym odruchem może być zminimalizowanie problemu lub emocji. Możemy powiedzieć: „O co właściwie to całe zamieszanie?”

Chociaż minimalizacja może pochodzić z dobrego miejsca, niedawny zestaw badań z Uniwersytetu Stanowego Ohio sugeruje, że powinniśmy spróbować potwierdzić, a nie unieważnić gniew przed zbadaniem alternatywnych rozwiązań. Badanie zostało opublikowane w październiku w Journal of Positive Psychology.Kąt

„Potencjalnie ważnym, ale niedostatecznie zbadanym aspektem relacji międzyludzkich jest proces poczucia zrozumienia, opieki i uznania przez inną osobę” – napisali autorzy. „Badania te podkreślają znaczenie walidacji jako strategii komunikacyjnej mającej na celu buforowanie przed spadkiem pozytywnych doświadczeń afektywnych po stresorze”.

Naukowcy odkryli, że kiedy uczestnicy opowiadali o wydarzeniu wywołującym złość, ci, którzy nie zostali zweryfikowani w swoich gniewnych emocjach, wykazywali spadek pozytywnych emocji. Uczestnicy, którzy spotkali się ze wsparciem i zrozumieniem, zgłaszali stałe pozytywne nastroje.

Badanie

W serii trzech eksperymentów naukowcy przetestowali 307 uczestników studiów licencjackich pod kątem zmian w pozytywnym afekcie (PA) i negatywnym afekcie (NA) po napisaniu i podzieleniu się historiami o sytuacjach, w których czuli się źli. KątKąt

Uczestnicy byli w wieku od 18 do 58 lat. Nieco więcej stanowiły kobiety, a większość była rasy białej. Przydzielono ich losowo do dwóch grup. Połowa została zweryfikowana po podzieleniu się swoimi historiami, a druga połowa została unieważniona.KątKąt

Walidatory i umniejszacze używali skryptów do odpowiedzi. Zwroty potwierdzające obejmowały „Oczywiście, że byłbyś zły z tego powodu” lub „Słyszę, co mówisz i rozumiem, że jesteś zły”. Unieważniające odpowiedzi obejmowały „To nie brzmi jak złość” lub „Dlaczego tak cię to denerwuje?” Postawiono hipotezę, że unieważnienie zwiększy NA.

Naukowcy odkryli, że chociaż unieważnienie nie zwiększyło NA, potwierdzenie zwiększyło PA po tym, jak spadło, podczas gdy uczestnicy pisali o czasie, gdy byli źli. W tym samym czasie ci, którzy zostali unieważnieni, nie odnotowali wzrostu PA i zakończyli z niższym PA niż na początku. Zdarzało się też, że walidacja zapewniała uczestnikom poprawę nastroju lub wyższy PA niż na początku.

„Wyniki te sugerują, że walidacja może być wykorzystana jako strategia zmiany lub podniesienia nastroju po potencjalnie stresujących lub bolesnych wydarzeniach w życiu, takich jak wywołujące gniew sytuacje w pracy lub w relacjach interpersonalnych, podczas gdy unieważnienie może utrudniać powrót do nastroju po takich wydarzeniach. ” napisali autorzy.KątKąt

Zwalczanie gniewu

Maria Napoli, LMHC, licencjonowana doradczyni zdrowia psychicznego z siedzibą w Nowym Jorku, stwierdza, że ​​ludzie często zmagają się z uczuciem gniewu. „Wielu ludzi nie zostało zweryfikowanych pod kątem złości, [because] nie powinniśmy demonstrować naszych negatywnych emocji – mówi Verywell.

„Było jasne, jak bardzo ludzie mają problemy z gniewem – to drugorzędna emocja”, mówi Napoli, co oznacza, że ​​zakorzenia się w innej emocji. “[So] kiedy ktoś mówi Ci „Jestem zdenerwowany z powodu xyz”, mówisz: „Masz prawo być zdenerwowany”.

Napoli najpierw potwierdza złość swoich pacjentów, ale potem zachęca ich do zrozumienia jej korzeni. „Mówię, tak, możesz się denerwować, ale teraz zbadajmy, skąd bierze się ten gniew” — mówi. „Wtedy zaczynają czuć się bardziej komfortowo z samymi emocjami”.

Dr Brad Thomas, psycholog kliniczny z Nowego Jorku, mówi, że jeśli chodzi o potwierdzanie złości, efekt jest potężny. „Kiedy potwierdzamy negatywne emocje ludzi, potwierdzamy je” — mówi Thomas. „Potwierdzamy część z nich, na które mieli negatywne reakcje”.

Podobnie jak Napoli, Thomas odkrywa, że ​​wiele osób, które zmagają się z gniewem, ma poczucie wstydu z powodu odczuwania emocji. „Gniew sam w sobie nie jest problematyczny”, mówi. „Gniew jest problemem tylko wtedy, gdy jest problematyczny – kiedy zakłóca takie rzeczy, jak relacje osobiste i praca”.

Wskazywanie tego klientom pomaga nie tylko potwierdzić emocje, ale także zrozumieć siebie w złożony sposób. „Chcemy uznać wszystkie aspekty tego człowieka” – mówi Thomas. „Myślę, że naprawdę ważne jest, aby naprawdę rozwinąć zintegrowane poczucie siebie. To właśnie robi kawałek walidacji”. Kiedy przestaniemy oddzielać niepożądane lub wstydliwe części siebie, „możemy zacząć uczyć się z dobrocią i wdziękiem”.

Jak wpływa na to twoje dzieciństwo

Dla niektórych może być trudno uzyskać dostęp do przyczyn gniewu, częściowo ze względu na doświadczenia z dzieciństwa. „Słowo „zły” jest łatwiej dostępne — pochodzi z dzieciństwa — mówi Napoli. „Kiedy jesteśmy dziećmi, nie mamy wszystkich słów, by wyrazić siebie. Kiedy czujemy złość, często po prostu używamy tego słowa”. A ponieważ gniew jest emocją drugorzędną, jeśli my, jako praktykujący, członkowie rodziny, przyjaciele lub partnerzy, zrobimy przestrzeń, aby ją potwierdzić, „jesteś w stanie zbadać nieco dalej”, mówi Napoli. „To pomaga ludziom otworzyć się oczy i dowiadują się, że są zawstydzeni, zawstydzeni itp.”

Terapia jest idealnym miejscem do przetwarzania i potwierdzania złości, ale to badanie może mieć również wpływ na codzienne życie.

Napoli mówi, że zdrowe przetwarzanie gniewu może zacząć się już w dzieciństwie. Sugeruje, aby dorośli pomogli dziecku zrozumieć sytuację i konsekwencje lub dlaczego ktoś jest zły, „aby nie pozostało w wewnętrznym konflikcie” – mówi Napoli.

Powiedzmy na przykład, że dziecko celowo upuszcza szklankę. Roztrzaskuje się po podłodze i pozostawia trudny, ostry bałagan do posprzątania przez strażników. Nawet jeśli pierwsza reakcja może obejmować krzyki lub besztanie, możesz również wykonać następujące kroki:

Podchodź do nich na ich poziomie i używaj słów, które mogą zrozumieć. „Często używamy naszego języka, aby pokazać wyższość, podczas gdy w rzeczywistości nie wiemy, czy nas rozumieją”, mówi.

Wyjaśnij konsekwencje sytuacji. W przypadku upuszczonego szkła możesz użyć tego prostego języka, aby powiedzieć im, że nie powinniśmy celowo upuszczać i tłuc okularów, ponieważ może to zranić czyjeś stopy.

Na koniec często pomijany, ale prosty, ostatni krok: naucz dziecko podsumowywać. Jeśli zapytasz dziecko, czy cię rozumie, „powie, że rozumie, ale często pozostaje w konflikcie”, mówi Napoli. „Chcemy, aby powtórzyło nam to, co usłyszało od nas”.

Jak zweryfikować innych

Obawa w uprawomocnianiu gniewu może jednak polegać na tym, że prowadzi on osobę do poczucia się bardziej usprawiedliwionego w działaniu na nią w celu wyrządzenia krzywdy. Czy istnieje więc „właściwy” sposób wyrażania złości?

„To ważne pytanie” – mówi Thomas. Ale każdemu, kto może być zaniepokojony potwierdzaniem gniewu, radzi: „To nie jest przełącznik; to tarcza. To zależy od tego, co wnoszą jako istoty ludzkie i jak są zrównoważeni emocjonalnie”.

Tak więc, kiedy rozmawiasz z kimś, kto jest zły z powodu innego wydarzenia, które ma w życiu, jest kilka prostych nakazów i zakazów.

Należy unikać:

• Wyzwalanie ich. „Czasami wiemy, jakie przyciski wcisnąć ludziom” – mówi Thomas. Nie popychaj ich. to nie jest konstruktywne.
• Dopasowanie ich poziomu negatywności.
• Rozmawiam o nich.

Zamiast tego powinieneś:

• Pozwól im ostygnąć.
• Słuchaj, jeśli chcą być wysłuchani.
• Potwierdź ich doświadczenia. Możesz używać zwrotów takich jak te użyte w badaniu.
• Ale przede wszystkim, mówi Thomas, pytaj ludzi, co możesz zrobić.

Jednocześnie, jeśli złość stanie się rutynowa lub osobista, możesz zadać sobie pytanie, jaka jest twoja rola. Jeśli jest to atak na ciebie, bardziej sensowne może być odejście od rozmowy.

To ostatnie badanie przypomina nam, że potwierdzanie złości może wydawać się tak proste, ale może być kluczowe, aby pomóc komuś wrócić do poprzedniego wydarzenia. Wręcz przeciwnie, unieważnienie może prowadzić do wolniejszego powrotu do zdrowia – po prostu więcej czasu na odczuwanie niepokoju, w przeciwieństwie do neutralności lub treści.

Napoli przypomina nam również o prostym pytaniu, które możemy zadać naszym bliskim w chwilach stresu: Po zweryfikowaniu ich gniewu, dlaczego nie zapytać: „Czego potrzebujesz?”