Badanie mówi, że szczęśliwe pary sprawiają, że rodzice są szczęśliwi

Słyszałeś to już wcześniej: „Jeśli masz dziecko, możesz pocałować swój związek na pożegnanie”. Ale to przekonanie może być błędne. W rzeczywistości nowe badanie przeczy narracji, że nieprzespane noce, miliony pieluch i zwiększone obciążenie pracą prowadzą do zmniejszenia więzi między parami i niezadowolenia małżeńskiego.

Badanie, opublikowane w Journal of Marriage and Family w czerwcu, dotyczyło 203 par, które rodziły pierwsze dziecko i obserwowały zarówno ciążę, jak i okres poporodowy. Wyniki pokazały, że można mieć dziecko i nadal być szczęśliwym małżeństwem.

O badaniu

Podczas badania pary zostały podzielone na cztery grupy pod koniec pierwszego roku poporodowego. Odkryli, że 46% z nich zachowało wysoką satysfakcję i zaangażowanie, a 35% zgłosiło „umiarkowanie wysoką” satysfakcję i wysokie zaangażowanie. Łącznie liczby te stanowią, że 81% par nadal pozytywnie odnosi się do swojego małżeństwa i partnera, pomimo prób w pierwszym roku rodzicielstwa.

Ale jest pewien zwrot – pary, które zgłaszały wysoką satysfakcję podczas ciąży, były w większości tymi samymi, które zgłaszały wysoką satysfakcję po pierwszym roku. To odkrycie oznacza, że ​​związek między Tobą a Twoim partnerem przed wielkim wejściem Twojego dziecka na świat koreluje z Twoją satysfakcją w pierwsze urodziny. Ale co sprawia, że ​​para „zadowolona” w czasie ciąży?

Według Renee Solomon, PsyD, psychologa i terapeutki małżeństwa/rodziny, pary, które od samego początku mają mocne podstawy, radzą sobie lepiej po urodzeniu dziecka. W większości związków z problemami problem nie dotyczy dziecka, mówi, ale po prostu ujawnia brak mocnych podstaw w małżeństwie.

„Strach, że posiadanie dziecka zrujnuje twój związek, pochodzi od ludzi, którzy błędnie zakładają to w innych związkach lub wynika z tego, że widzą to w dysfunkcyjnym związku, w którym decydują się mieć dzieci” – mówi.

Składniki silnego związku

Badanie wykazało trzy wyraźne obszary, w których pary były szczęśliwe przed ciążą, przewidując ich szczęście po rozpoczęciu podróży rodzicielskiej. Obejmowały one mniejsze unikanie przywiązania, wyższy poziom rozwoju relacji i wyższe postrzegane zaangażowanie partnera.

Jeśli uważasz, że pracujesz z oddaną i kochającą partnerką w czasie ciąży, jest bardziej prawdopodobne, że po pierwszym roku nadal będziesz z niej zadowolony. Pary, które wciąż były szczęśliwe, miały następujące cechy:

• Bardziej realistyczne spojrzenie na rodzicielstwo
• Przekonanie, że partner pomaga im rozwijać się jako osoba
• Brak unikania, jeśli chodzi o połączenie
• Poczucie bezpieczeństwa na poziomie zaangażowania partnera

Odkrycia te sprawdzały się niezależnie od wieku i dodatkowych stresorów. Badanie nie obejmowało jednak wysokiego poziomu różnorodności, ale naukowcy mają nadzieję, że może się to zdarzyć w przyszłości.

„Jeżeli para wie, jak współpracować i radzić sobie ze stresem, będzie w stanie poradzić sobie z rodzicielstwem i poprawi to ich związek. Wymaga to dobrej komunikacji i uczciwości w związku” – mówi dr Solomon.

Rodzicielstwo może nadal powodować separację

Zachęcające wyniki tego badania nie oznaczają, że niektóre pary nie będą walczyć w miesiącach i latach poporodowych. Ten czas w ich życiu może być niesamowicie trudny i może ujawnić problemy, z których pary nawet nie zdawały sobie sprawy, że istnieją przed narodzinami dziecka.

W rzeczywistości Peter Douglas, LCSW, dyrektor generalny i założyciel Humantold, mówi, że poprzednie badania pokazują, że około jedna na pięć par rozpada się po porodzie.

„Wśród moich klientów konsekwentnym wskaźnikiem tego, czy związek przetrwa dziecko, jest to, czy związek już się zmaga. Jeśli w związku są już problemy, może nie przeżyć dziecka – mówi. „Jeśli przed porodem istniała tendencja do patrzenia na partnera bardziej krytycznie niż afirmatywnie, prawdopodobnie czeka Cię bolesna i rozpaczliwa jazda”.

Wskazówki dotyczące przetrwania rodzicielstwa

Dobrą wiadomością jest to, na jakim etapie jesteś — rozważanie rodzicielstwa, oczekiwanie dziecka, trzymanie noworodka lub patrzenie wstecz na wir poporodowy — eksperci mają wskazówki, jak poprawić twój związek. Oto, co musisz wiedzieć o poruszaniu się w tym trudnym czasie.

Zwróć uwagę na „strefę zakazu lotów”

Według dr Solomona okres między 2:00 a 5:00, w którym możesz nie spać, trzymając dziecko i zmagając się z wyczerpaniem, jest strefą zakazu lotów. W tym czasie można powiedzieć rzeczy, o których nikt tak naprawdę nie myśli. Najlepiej zostawić te złośliwe komentarze w środku nocy tam, gdzie ich miejsce – w przeszłości.

„Ważne jest, aby pary nie miały pretensji do tego, co dzieje się w środku nocy… Nazywam to „strefą zakazu lotów”, gdzie można powiedzieć wszystko i nikt nie denerwuje się tym rano” – mówi „Biologicznie jesteśmy w tym czasie różnymi ludźmi”.

Przywróć cotygodniowe noce randkowe

Zaplanowanie randki wymaga zaangażowania, zwłaszcza gdy czujesz, że nie masz czasu lub martwisz się, że Twoje dziecko będzie za Tobą tęsknić. Ale jeśli chcesz, aby twój związek przetrwał, znalezienie czasu dla siebie nawzajem ma kluczowe znaczenie.

“[Date night] to noc, w której rodzice wychodzą z domu, ktoś zostaje z dzieckiem i nie rozmawiają o dziecku. Dzięki temu para czuje się jak para, a nie tylko rodzice. To naprawdę ważne, aby pomóc w związku po porodzie” – mówi dr Solomon.

Pozbądź się podejścia „wszystko albo nic”

Gdzieś po drodze niektóre pary decydują, że małżeństwo jest albo tęczą i motylami, albo rozwodem i zagładą. Ale rzeczywistość jest taka, że ​​czasami małżeństwo jest gdzieś pośrodku.

„Utrzymywanie ideału szczęścia albo/lub szczęścia jako funkcji sukcesu jest problemem samym w sobie” – wyjaśnia Douglas. „Poczęcie, narodziny i rodzicielstwo to bałagan, próba i piękne przedsięwzięcia”.

Wszystkie relacje przechodzą przez etapy harmonii, rozczarowania i naprawy. Czasami dzieje się to w ciągu jednego dnia, a czasami przez lata. Douglas podkreśla, że ​​każdy etap jest normalny i pary nie powinny „spodziewać się, że będą w bańce miłości” przez cały czas.

„Odporność i satysfakcja pojawiają się, tworząc miejsce dla wszystkich uczuć i doświadczeń, które mają miejsce i są trzymane przez partnerów”, mówi. „Pomoże to parze poradzić sobie ze wszystkimi niesamowitymi wymaganiami, uczuciami, lękami, osiągnięciami i niepowodzeniami rodzicielstwa”.

Użyj stwierdzeń „ja”

Tworzenie atmosfery zrozumienia i empatii, a nie obwiniania, zaczyna się od stwierdzenia „ja”, mówi Douglas.

„Jeśli dana osoba mówi o tym, jak się czuje, jej partner nie staje się już „zły” lub „nieprawidłowy”, a zamiast tego może dzielić się tym, co się z nią dzieje wewnętrznie”, mówi. „Spróbuj zacząć od „czuję” lub „myślę”, aby przeciwdziałać krytycznemu środowisku”.

Przygotuj się na dodatkowe wsparcie

Ze względu na rosnącą depresję poporodową i niepokój, Douglas zaleca partnerom przygotowanie się na niezwykle pomocne wsparcie zarówno w pierwszych miesiącach po porodzie, jak i później.

„Opieka poporodowa jest kluczowa, szczególnie w związku, w którym jedna z partnerek rodziła” – mówi. „Wsparcie, wsparcie, wsparcie… partnerzy, którzy nie rodzili, muszą się pojawić, a nawet więcej. Zaangażuj się i wykorzystaj swoje zasoby”.

Aby w pełni wesprzeć osobę rodzącą, partnerzy muszą wiedzieć, kiedy potrzebna jest pomoc i „zdobądź ją szybko”. Może to oznaczać psychologa, opiekunkę, konsultanta laktacyjnego, lekarza, przyjaciela lub coś innego.

Zmierz ich temperaturę

Kiedy klienci pracują z Douglasem nad tymi kwestiami, zaleca on, aby stosowali ćwiczenie „Czytanie temperatury” Virginii Satir okresowo w ciągu dnia lub tygodnia, aby ponownie się połączyć. Ta praktyka obejmuje specjalne i bezpieczne spotkanie, podczas którego pary mogą zająć się problemami na powierzchni i pod powierzchnią. Spróbuj omówić:

• Podziękowania
• Skargi z zaleceniami, zmartwieniami, obawami i irytacjami
• Zagadki, zamieszanie, pytania, plotki lub plotki
• Nowa informacja
• Nadzieje i życzenia

Spędzaj czas z przyjaciółmi rodziców

Potrzebujesz plemienia, z którym będziesz współczuć po urodzeniu dziecka. Dr Solomon zaleca zaplanowanie czasu z innymi przyjaciółmi, którzy również mają dzieci i którzy je dostają.

„Wydaje się to bardziej wspólnotą”, wyjaśnia. „Rodzice mogą współczuć sobie nawzajem i mieć szansę towarzyską zarówno dla siebie, jak i dla swojego dziecka”.

Chociaż fajnie jest utrzymywać kontakt z bezdzietnymi przyjaciółmi, zwłaszcza na te noce z opiekunką, twoja wioska może przejść przez innych rodziców.

Szukaj terapii

Terapia indywidualna i par może być kluczowa w okresie poporodowym. Terapia pomaga również ponownie połączyć się z ideą pracy zespołowej, która, jak mówi dr Solomon, wzmacnia małżeństwo i pomaga rodzicielstwu stać się bardziej satysfakcjonującym.

“[Therapy] pozwala parze skupić się na sobie i rozwiązywać problemy związane zarówno z małżeństwem, jak i rodzicielstwem – mówi.

Douglas nazywa te chwile „ogniem, przez który można wzmocnić prawdziwą więź i dojrzałą miłość”. Oznacza to, że twoje małżeństwo może być większe niż kiedykolwiek oczekiwałeś po drugiej stronie nowego rodzicielstwa.