Co robić, jeśli nie lubisz przyjaciela swojego dziecka

Jako rodzic prawdopodobnie uwielbiasz patrzeć, jak Twoje dziecko nawiązuje przyjaźnie. Wspaniale jest widzieć, jak rozwijają się ich umiejętności społeczne (i życie towarzyskie), widzieć, jak bawią się i śmieją, i wiedzieć, że uczą się wspierać i być wspieranym przez swoich kumpli. Nauka mówi nawet, że przyjaźnie mogą zwiększyć sukces Twojego dziecka w następujący sposób: według badaczki Catherine Bagwell z Emory University dzieci, które są blisko przyjaźni, mają wyższe poczucie własnej wartości w wieku dorosłym.

Ale prędzej czy później prawdopodobnie spotkasz przyjaciela swojego dziecka, którego po prostu nie lubisz. Może dzieciak, o którym mowa, gra zbyt szorstko, przeklina, jest apodyktyczny lub łobuzem lub wydaje się, że coś knuje – i zdecydowanie nie jest czymś dobrym.

Kiedy tak się dzieje, większość rodziców czuje się na rozdrożu, kwestionując ich reakcję i zastanawiając się, jakie kroki podjąć, jeśli w ogóle. Tutaj przyglądamy się bliżej tej sytuacji i radzimy nawigować po tych trudnych wodach.

Dlaczego możesz nie lubić przyjaciela swojego dziecka

Zanim zaczniesz analizować, dlaczego nie lubisz konkretnego przyjaciela, uznaj i zaakceptuj swoje emocje. Niezwykle często pojawia się ten węzeł w żołądku lub bruzda w czole wokół jednego z kumpli Twojego dziecka.

„Nie ma absolutnie nic złego w nieszczęśliwych uczuciach do przyjaciół twojego dziecka. Uczucia mogą być nieprzyjemne, ale nigdy nie są złe same w sobie” – mówi dr Carla Naumburg, LICSW, kliniczna pracownica socjalna i autorka książki „How to Stop Losing Your Sh*t With Your Kids”. inne książki.

Kiedy już to zrobisz, możesz przejść do określenia, co cię zdenerwowało i jakie uczucia są dla ciebie wyzwalane. Czy odczuwasz strach, niepokój, frustrację lub może złość? Przyjrzyj się głębiej swojemu dyskomfortowi, aby zrozumieć, dlaczego najeżysz się na wybór przyjaciół przez Twoje dziecko.

„Możesz się martwić, jak zachowanie przyjaciela wpłynie na twoje dziecko” – wyjaśnia dr Nicole Beurkens, licencjonowana psycholog kliniczny, założycielka i dyrektor Horizons Developmental Resource Center w Kaledonii, MI. „W wieku szkolnym te zachowania mogą być wszystkim, od postrzeganego braku manier po agresję fizyczną, ale zwykle są one czymś, co sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo i martwisz się, że Twoje dziecko zacznie naśladować”.

Kiedy dzieci docierają do gimnazjum, obawy zazwyczaj się zmieniają. Być może słyszysz, jak przyjaciel mówi coś okrutnego do twojego dziecka lub zauważasz, że twoje wrażliwe dziecko wydaje się utknąć w cyklu powiększeń i pojednania z jego rzekomym najlepszym przyjacielem. Może twoje dziecko wraca do domu z poczuciem winy lub ponurym po spędzeniu czasu w domu kumpla po szkole.

Takie sytuacje mogą powodować utratę snu, biorąc pod uwagę, jak trudne może być okres dojrzewania i lata gimnazjalne. „Czy przyjaciel dobrze potraktuje twoje dziecko, czy wpłynie na nie w problematyczny sposób? Czy przyjaciel wprowadzi ich w niebezpieczne zachowania? I czy Twoje dziecko będzie w stanie dokonywać zdrowych, bezpiecznych wyborów w obliczu presji rówieśników?” mówi Naumburg, ilustrując typowe lęki przenikające umysł rodzica. Nikt nie chce, aby jego dziecko było wykorzystywane, krzywdzone lub pod złym wpływem.

Kiedy chodzi bardziej o rodzica niż o przyjaciela

Jest jeszcze jeden aspekt sytuacji „nie lubię przyjaciela”, który może być trudniejszy do przyznania. Ty, jako rodzic, możesz nie lubić czegoś w rodzicach przyjaciela. Poświęć trochę czasu, aby przemyśleć to w swoim umyśle.

Czy obawiasz się, że dom jest niewłaściwie nadzorowany? Możesz się martwić, że Twoje dziecko gra w gry wideo z oceną M, podczas gdy rodzic ogląda piłkę nożną. A może czujesz, że rodzic lubi plotkować o innych rodzicach, co sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo i chcesz unikać interakcji.

Rozważając te możliwości, powinieneś być w stanie odkryć, co kryje się za tym nieprzyjemnym uczuciem związanym z przyjaźnią Twojego dziecka, co jest niezbędne do podjęcia decyzji, czy i jak wkroczyć w związek.

Obmyślanie swojego następnego ruchu

Jeśli twoja introspekcja wykaże, że czujesz się niekomfortowo z przyjacielem z powodów, które nie są związane z zachowaniem przyjaciela i/lub bezpieczeństwem twojego dziecka, prawdopodobnie najlepiej odłożyć swoje obawy na bok. Być może dziecko pochodzi z innego środowiska niż twoja rodzina lub wyraża się w inny sposób. Pomimo twojego dyskomfortu, może to być dokładnie to, co przemawia do twojego dziecka.

„Rodzice muszą być bardzo świadomi granicy między swoimi uczuciami a uczuciami dziecka” – mówi Beurkens. „Łatwo jest założyć lub oczekiwać, że dziecko powinno czuć to samo. Ale rodzice i dzieci często mają różne myśli i uczucia, a to jest zdrowe i właściwe”.

Podejmij wyzwanie, aby zrozumieć, skąd pochodzą twoje uczucia. Czy są zakorzenione w doświadczeniu, które miałeś z dorastającym przyjacielem? Martwisz się, że Twoje dziecko doświadcza nieprzyjemnego uczucia lub sytuacji? „Często rezolucja nie ma nic wspólnego z dzieckiem lub przyjacielem, a bardziej z tym, że rodzic staje się świadomy własnych problemów i pracuje nad nimi” – mówi Beurkens.

Jak rozmawiać z dzieckiem, jeśli nie lubisz jego przyjaciela

Oczywiście jest wiele razy, kiedy powinieneś interweniować. Jeśli zachowanie drugiego dziecka lub interakcje z twoim dzieckiem są toksyczne, wkraczaj, ale zrób to w sposób, który nie stawia rodzica przeciwko dziecku.

Zadawać pytania

Dowiedz się więcej o związku bez wydawania osądów. Według Naumburga rodzice mogą zadawać pytania takie jak: „Opowiedz mi o swoim przyjacielu. Co ci się w nim podoba? Co lubisz robić razem?” Rodzice mogą dowiedzieć się czegoś, co zmieni ich zdanie na temat przyjaciela, jednocześnie otwierając linie komunikacji.

Nie obrażaj drugiego dziecka

Tak, kuszące jest powiedzenie czegoś w stylu: „Nie lubię tego chłopca Ethana!” Postaraj się oprzeć tej pokusie.

„Nie jest właściwe mówienie negatywnych rzeczy o przyjacielu lub jego rodzinie – to może stworzyć przepaść między twoim a twoim dzieckiem i prawdopodobnie spowoduje więcej trudności, gdy wróci do rodziców przyjaciela/przyjaciela”, radzi Beurkens.

Jeśli powiesz negatywne rzeczy o przyjacielu, prawdopodobnie wyjdzie to na jaw, gdy twoje dziecko wyjaśni: „Moja mama nie chce, żebym już spędzała czas w twoim domu”. Nie stawiaj swojego dziecka w tak trudnej sytuacji.

Rozjaśnij problematyczne miejsca

Jeśli zauważysz coś, co Cię martwi lub myślisz, że Twoje dziecko nie jest świadome, że jest to problematyczne, zadawaj pytania dotyczące tego zachowania. Możesz powiedzieć: „Więc jak się czułeś, kiedy Morgan powiedział ci to wcześniej? Czy często się tak denerwują? lub „Tyler wydaje się dzwonić tylko wtedy, gdy czegoś od ciebie potrzebują” lub „Często wydajesz się marudny lub smutny po tym, jak spędzasz czas z Emmą”.

Rozwiązywanie problemów razem

Po podzieleniu się tymi obserwacjami daj dziecku szansę na wyrażenie swojej perspektywy. Być może zastanawiali się, jak poradzić sobie z sytuacją i docenić możliwość wypracowania sposobów zmiany dynamiki.

„Weryfikacja ich emocjonalnych doświadczeń bez pośpiechu, aby je naprawić, jest nieocenionym narzędziem wychowawczym w każdym wieku” – mówi dr Sarah Bren, licencjonowana psycholog kliniczny w Upshur Bren Psychology Group w Pelham w stanie Nowy Jork i gospodarz „ Securely Attached”, podcast dla rodziców.

Zaleca wyciągnięcie ich za pomocą delikatnych pytań. „Zwroty takie jak „Widzę, że jest to trudne; jak możesz z nimi rozmawiać o tym, jak się czujesz? lub „Zauważyłem, że czujesz się smutny po spędzeniu czasu z Samem; co może sprawić, że sprawy poczują się inaczej? może być miejscem, od którego można zacząć”, mówi. Pomóż im, dzieląc się własnymi doświadczeniami z przyjaciółmi i doradzając im sposoby na poprawę relacji.

Czy powinieneś zerwać złą przyjaźń swojego dziecka?

Czasami jednak te kroki nie rozwiązują zauważonego przez Ciebie problemu. Oto jak iść do przodu.

Wkraczać

Jeśli kumpel zachowuje się w sposób niebezpieczny lub niebezpieczny, poczuj się upoważniony do zerwania przyjaźni. Wyznacz swoje dzieci twarde granice, jeśli chodzi o spędzanie czasu z tym przyjacielem. Mogą to być słowa, że ​​dziecko może przyjść do naszego domu, ale nie możesz iść do ich domu. Możesz też spędzać wolny czas po szkole, ale nie więcej noclegów. W niektórych sytuacjach możesz w ogóle odmówić jakiejkolwiek osobie kontaktu.

„Zachęcałbym rodziców, aby skupili się na konkretnych zachowaniach, o których mowa, zamiast wygłaszać globalne oświadczenia na temat przyjaciela” – mówi Naumburg. Rozmowa z rodzicem drugiego dziecka może być uzasadniona. Ponadto, jeśli w szkole dochodzi do znęcania się między dwojgiem dzieci, być może trzeba będzie porozmawiać z odpowiednimi nauczycielami lub doradcami.

Zapewnij wsparcie

Jeśli sytuacja nie jest niebezpieczna, ale nie lubisz przyjaciela, szkol swoje dziecko, zamiast działać dla niego.

„Naszym zadaniem jest dbanie o bezpieczeństwo i zdrowie naszych dzieci. Naszym zadaniem nie jest zapobieganie przeżywaniu negatywnych emocji lub trudnych doświadczeń” – zauważa Bren. „Jeśli jesteś w stanie zidentyfikować własne negatywne uczucia dotyczące tej przyjaźni, a także rozpoznać, że Twoje dziecko cieszy się tą przyjaźnią, a może istnieją przeszkody i wyzwania w związku, które nie są niebezpieczne, warto usiąść wygodnie i zaufać zdolność Twojego dziecka do poruszania się po wzburzonych wodach”.

Pomaganie dziecku w radzeniu sobie ze wzlotami i upadkami w związkach może być niesamowitą demonstracją twojego zaufania do niego.

Jak pomóc dziecku budować pozytywne przyjaźnie

Niezależnie od tego, czy przyjaźnie Twojego dziecka są płynne, czy też przeżywają ciężkie chwile, pomóż modelować zdrowe relacje. Może to oznaczać używanie opowiadań, książek i filmów, które podkreślają ważne cechy – zarówno pozytywne, jak i negatywne – u przyjaciół. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem o tym, jak przyjaciele traktują się nawzajem i jak wyglądają zdrowe i niezdrowe wymiany.

Nie wahaj się rozmawiać, że nie wszystkie przyjaźnie przetrwają i to jest w porządku. Dzieci muszą wiedzieć, że nawet jeśli w lecie świetnie się bawiły z kumplem, sytuacja się zmienia. Jeśli nie są już pozytywnie nastawieni do tej osoby, dobrze jest ponownie ocenić związek.

„Przede wszystkim chcemy wysłać wiadomość do naszych dzieci, że ufamy im, że będą wybierać przyjaciół, angażować się w związki i poruszać się po czasami mrocznych wodach przyjaźni” – mówi Beurkens. „To nie znaczy, że nie możemy zapewnić im wkładu, wskazówek i być przy nich, aby wesprzeć ich w smutku, gdy sprawy nie układają się dobrze. Ale nie wkładamy się niewłaściwie. Tu chodzi o nasze dzieci – nie o nas!”