Jak radzić sobie z przedszkolnymi plątaninami i powstrzymywać je?

Oprócz wieku istnieje wiele wspaniałych kamieni milowych, które oznaczają, że dziecko stało się przedszkolakiem. Ona uczy się nocnika. Potrafi się ubrać. Potrafi jeździć na rowerze z kółkami treningowymi. Potrafi policzyć do 10. Są też inne kamienie milowe — te, które nie są tak wspaniałe.

Zapytaj dowolnego rodzica przedszkolaka, a są duże szanse, że gadanie jest na szczycie listy. Radzenie sobie z bajką nigdy nie jest zabawne, ale istnieją sposoby, aby pomóc dziecku zmienić jego zachowanie.

Od rodzeństwa, które wskakuje na kanapę, po przyjaciela, który nie sprząta, nikt nie jest bezpieczny przed przedszkolakiem, który czuje, że został skrzywdzony. Srebrna podszewka polega na tym, że gadanie może mieć pozytywną stronę.

Po pierwsze, to normalne. Dla 3-, 4-, 5-latka nie ma odcieni szarości, tylko czerń i biel. Kiedy przedszkolak bełkocze do przyjaciela lub rodzeństwa, demonstruje swój kompas moralny. Pokazuje, że zna zasady i różnicę między dobrem a złem.

Jakkolwiek irytujące może być gadanie, jednym z kamieni milowych, którego dzieci w tym wieku jeszcze nie osiągnęły, jest rozwiązywanie konfliktów, więc mówienie o przyjacielu jest alternatywą. Istnieją sposoby radzenia sobie z plotkami i pomagania dziecku w nauce samodzielnego rozwiązywania konfliktów.

O czym jest twoja bajka?

Zanim zbesztasz dziecko za gadanie, upewnij się, że wiesz, co dokładnie się dzieje. Dzieci w tym wieku nie mają dobrego barometru, by oceniać, co jest szkodliwe („Bawi się piekarnikiem”), a co tylko je irytuje („Zabrał moją lalkę”).

Możesz powiedzieć swojemu maluchowi, że jest w porządku, gdy ktoś robi coś niebezpiecznego, ale dziecko w tym wieku niekoniecznie dostrzega różnicę. Jeśli okaże się, że ta kłótnia powstrzymuje kogoś przed zrobieniem sobie krzywdy, chwal swoje dziecko, aby wiedziało, że postąpiło słusznie. Ważne, aby Twój przedszkolak wiedział, że może przyjść do Ciebie z prawdziwym problemem i nie zlekceważysz go.

Czasami dzieci gadają, ponieważ są naprawdę zdezorientowane. Kiedy inne dziecko zachowuje się w stosunku do niego agresywnie, jak wyrywanie mu zabawki z rąk, wiele przedszkolaków nie wie, co robić, więc zwraca się o pomoc do rodzica. Najlepszym sposobem na odpowiedź jest wzmocnienie jej.

Porozmawiaj o tym, co może zrobić dalej, na przykład poprosić o zwrot zabawki, sugerując, że ona i jej towarzysz zabaw na zmianę. Jeśli sytuacja będzie się powtarzać, całkowicie nie bawić się z drugim dzieckiem.

Motywy opowieści

Jednak niektóre gawędzenie mają mniej niż honorowe motywy. Podobnie jak dorosły sprzedający kogoś w pracy, wiele przedszkolaków stara się zwrócić na siebie uwagę, aby wywrzeć władzę lub zyskać przychylność autorytetu, niezależnie od tego, czy jest to nauczyciel, czy rodzic. Ponownie przeanalizuj sytuację.

O ile komuś nie grozi krzywda, ustal, czy naprawdę chcesz się zaangażować. Jeśli karzesz drugie dziecko, wzmacniasz zachowanie bajarza, ucząc go, że przychodząc do ciebie, dostaje to, czego chce — twoją uwagę i inne dziecko w tarapatach.

Niebezpieczeństwo w dyscyplinowaniu drugiego dziecka polega na tym, że jeśli ten bałwan przesadza z tym, co się stało (co jest bardzo powszechne w tym wieku), możesz go niesprawiedliwie ukarać.

Ćwiczenie moralnego kompasu — i nikt nie jest z tego zadowolony

Przedszkolaki są bardzo świadome zasad i nie lubią, gdy inni ich nie przestrzegają, zwłaszcza jeśli postępują właściwie. W tym przypadku „Wspinała się po zjeżdżalni, a nie po drabinie”. przypomnij dziecku, że jeśli nie ma niebezpieczeństwa, nie musisz o tym wiedzieć.

Porozmawiaj o tym, że nie jest jego pracą być szefem innych dzieci i że powinien dalej robić swoje we właściwy sposób. Wzmocnij jego pozytywne zachowanie — „Podoba mi się, kiedy używasz zjeżdżalni we właściwy sposób”.

Faza paplania nie trwa wiecznie, tylko około roku. Gdy Twoje dziecko nauczy się, że życie nie jest całkowicie bezładne i suche, opracuje sposoby radzenia sobie z sytuacjami, z których nie jest zadowolone. W międzyczasie zachęcaj swoje dziecko do samodzielnego rozwiązywania kłótni i ucz je mówienia innym, jak się czuje.